DUELOS SIN MUERTE

Son esos duelos a los que mas temo, por que no puedes suprimir al doliente, no puedes eliminarlo asi sin mas.(Alex Rovira me dijo que tenia que aprender a elaborar el duelo por las personas que, aún vivas, me hayan echado de su vida).

Hermanas, no quiero suprimiros, simplemente(o no tan simple), quisiera borrar de mis emociones, esas negativas, que al recordar algunos pasajes de mi vida, me llegan de vosotras.

Me gustaria tanto poder recordar sin dolor, poder amaros aún en la distancia sin rencor, desapegarme de las palabras y acciones del pasado ¡¡¡...pero me cuesta, me cuesta mucho y hago los posibles para cambiar esa sensación que me da ardor de estomago cada vez que pienso en vosotras.

Supongo que si eso me pasa, es por que todavia no ha llegado el momento y que tengo que aprender algunas lecciones mas.

Seguire luchando para aprender a "dolerme" sin sufrimiento; ser cada día mejor persona para llegar a amar sin condiciones a todo el mundo.

CAMBIOS

Hay momentos en los que una se queda mirando al mundo y no lo ve igual que siempre, aunque no sabría decir en que cambio, que fue lo que a primera vista se trastoco, en que varió el paisaje, la gente, la atmosfera, la energia, el viento, las miradas, las sensaciones...todo.

Luego de preguntarse largo rato sobre el tema, una va y se le antoja pensar, si no fue con el color del cristal que puso delante de sus ojos, al abrirlos aquella mañana, lo que produjo esa alteración en la percepción; tras volver e repensarse, toma las lentes emocionales con las que se levanto ese día y las limpia bien, no sea que se llenaran de extrañezas mientras soñaba la noche anterior.

Lo cierto, es que nada cambio fuera, sino dentro de una misma.

De la noche a la mañana empezaron a vaciarse los compartimentos de los miedos, los rencores, los resentimientos, las angustias, las secretas venganzas, las culpas, los remordimientos, los "yo no soy digna", aquellos "tu quien te has creido que eres", esos "no vives adecuadamente", o "eso no se hace y eso no se dice", que se te fueron llenando a traves de los años, en palabras pronunciadas por gentes que "te querian bien".

Hoy, por el motivo que sea, se me fueron vaciando de a poco esas cantimploras emocionales y en su lugar se iban llenando gandes dosis de luz, aceptación, de "lo que tenga que ser, sera", entraban a chorros litros de "todo pasa por algo" y gota a gota brotaba una inmensa paz interior.
Con todo eso se me fueron limpiando los ojos del alma y la vida hoy se veia linda de adentro a fuera, se la mostre a Marina tal y como la veia y el cielo me mando una sonrisa infinita.

LA VIDA TODA, SE HA VERTIDO EN MIS ADENTROS LLENANDOME DE AMOR DE COLORES.

BESOS AL AZUL.

A MI MADRE

( MI MADRE, NANCY)

Hoy, trasteando por las cajas donde guardo mis papeles, encontré algunos "tesoros"...eso es el "premio a ser una desordenada ordenada". Me emocione mucho al encontrar cartitas de Marina llenas de "tequieros", fotos de ella y otras de hace años con gente que ya no están con nosotros, algunas de mi juventud, restos de cuartillas con mis escritos añejos
Siempre me ha gustado escribir, mas que nada por que en mi entorno inmediato, siempre intuí que no me entendían y a través de esos escritos, era como si desnudara el alma en la intimidad, a solas, sin mirones y al releerlas al cabo de los días, siempre encontraba la solución al problema que me llevo a emborronar esos papeles; otras veces, se me alborotaba el ego por que sentía que aquellas letras me parecían bien escritas y llegaba a soñar que me convertía en una escritora afamada.

Uno de esos tesoros, me apetece recuperarlo aquí, en la "maquina", aunque lo guardare para los restos en el papel donde lo escribí.
Es la carta que escribí a mi madre el día que me diagnosticaron cáncer de mama.
Ella falleció de cáncer también hacia ya unos años.


Mama, hoy he entendido muchas cosas que antes se me escapaban a la razón. No entendía tu actitud reacia a los médicos, a los hospitales, a la enfermedad, al sufrimiento, a la espera angustiosa de unos resultados clínicos, a la incertidumbre de padecer alguna enfermedad incurable. Todo eso lo entendí hoy; lo que creo que no llegare a entender nunca es que te dejaras dominar por los miedos cuando nos tenias a todos a tu lado para cuidarte y amarte. Me has dejado sola y ahora mas que nunca te necesito. Siempre me animaste cuando me acompañabas a las consultas medicas, apartando malos pensamientos por que sabias que en el fondo tenia tantos miedos como tu por que nos pareciamos, procurando hacerme reir. Pero tu, nunca quisiste ir a los medicos, no quisiste lidiar cara a cara con tus miedos y ahora ya no estas aqui. Mama, yo tengo miedo, muchísimo, un miedo inmenso, pero estoy aquí, enfrentándome con los fantasmas del pasado pero amando la vida como nunca por que buena o injusta, es todo lo que me queda de ti, es todo mi patrimonio, que cuidare con todas las fuerzas que me sean posibles. Quiero vivir, no quiero abandonar a mis hijos de la forma que tu lo hiciste, sin lucha. Ya se que ellos tienen la suya propia y que han de vivirla por ellos mismos, pero la "mama" siempre se necesita en algún momento y yo quiero estar cuando les sea necesaria. Por otra parte, todavía siento que me queda mucho por hacer, mucho para amar y mucho por que vivir. Mama, solo te pido que donde te encuentres, me sostengas cuando en algún momento tropiece o intente abandonar por que mis fuerzas desfallezcan y que, aunque ya no estés físicamente, tu luz me proteja. Tu hija que nunca te olvida. Cinta.

De esta carta ya han pasado seis años y muchas cosas, he amado hasta el infinito( lo sigo haciendo) y sigo teniendo ganas de vivir para hacer un homenaje diario a mis ausentes siempre presentes.

NO PIDO

No pido respuestas...

... solo esperanzas.


No pido futuros...

...solo un HORIZONTE.

Pero hoy (no sabria decir porque),

siento un laberinto en el alma.


Cinta 11/11/2008

POR QUE CANTAMOS...

Acabo de leer un poema de Benedetti que os voy a dejar aquí.

Si cada hora viene con su muerte
si el tiempo es una cueva de ladrones
los aires ya no son los buenos aires
la vida es nada más que un blanco móvil
usted preguntará por qué cantamos
si nuestros bravos quedan sin abrazo
la patria se nos muere de tristeza
y el corazón del hombre se hace añicos
antes aún que explote la vergüenza
usted preguntará por qué cantamos
si estamos lejos como un horizonte
si allá quedaron árboles y cielo
si cada noche es siempre alguna ausencia
y cada despertar un desencuentro
usted preguntará por que cantamos
cantamos por qué el río está sonando
y cuando suena el río / suena el río
cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino
cantamos por el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo
cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos
cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto ni la bronca
cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota
cantamos porque el sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en este tallo en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta
cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la vida
y porque no podemos ni queremos
dejar que la canción se haga ceniza.

Yo canto, siempre me gusto; habia dejado de cantar tras la muerte de Marina; hoy por fin digo que voy a intentar cantar otra vez.
Cantare por todo lo que tan bien ha dicho Benedetti y por Marina, a la que tambien le gustaba hacerlo y escucharme.

CANTARE EN PLEGARIA A MIS AUSENTES... SIEMPRE PRESENTES.

QUIEN SABE...?

No maldigas del alma que se ausenta,
dejando la memoria del suicida,...

¿Quién sabe qué oleajes, qué tormentas,
lo alejaron de las playas de la vida?...

NO ME ARREPIENTO

No me arrepiento de nada

Desde la mujer que soy,

a veces me da por contemplar

aquellas que pude haber sido;

las mujeres primorosas,

hacendosas, buenas esposas,

dechado de virtudes,

que deseara mi madre.

No sé por qué

la vida entera he pasado

rebelándome contra ellas.

Odio sus amenazas en mi cuerpo.

La culpa que sus vidas impecables,

por extraño maleficio,

me inspiran.

Reniego de sus buenos oficios;

de los llantos a escondidas del esposo,

del pudor de su desnudez

bajo la planchada y almidonada ropa interior.

Estas mujeres, sin embargo,

me miran desde el interior de los espejos,

levantan su dedo acusador

y, a veces, cedo a sus miradas de reproche

y quiero ganarme la aceptación universal,

ser la "niña buena", la "mujer decente"

la Gioconda irreprochable.

Sacarme diez en conducta

con el partido, el estado, las amistades,

mi familia, mis hijos y todos los demás seres

que abundantes pueblan este mundo nuestro.

En esta contradicción inevitable

entre lo que debió haber sido y lo que es,

he librado numerosas batallas mortales,

batallas a mordiscos de ellas contra mí

—ellas habitando en mí queriendo ser yo misma—

transgrediendo maternos mandamientos,

desgarro adolorida y a trompicones

a las mujeres internas

que, desde la infancia, me retuercen los ojos

porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,

porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,

que se enamora como alma en pena

de causas justas, hombres hermosos,

y palabras juguetonas.

Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,

e hice el amor sobre escritorios

—en horas de oficina—

y rompí lazos inviolables

y me atreví a gozar

el cuerpo sano y sinuoso

con que los genes de todos mis ancestros

me dotaron.

No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.

No me arrepiento de nada, como dijo Edith Piaf.

Pero en los pozos oscuros en que me hundo,

cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,

siento las lágrimas pujando;

veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,

blandiendo condenas contra mi felicidad.

Impertérritas niñas buenas me circundan

y danzan sus canciones infantiles contra mí

contra esta mujer

hecha y derecha,

plena.

Esta mujer de pechos en pecho

y caderas anchas

que, por mi madre y contra ella,

me gusta ser.

GIOCONDA BELLI

ESPERAME EN EL CIELO

Mi amadisima Marina, hace ya seis meses de tu partida y sin embargo en mi corazón todavía hay momentos del día que espero que todo haya sido un mal sueño.
Se que he de afrontar tu ausencia y se me hace difícil, pero ya no puedo retenerme mas, tienes que hacer tu camino hacia las estrellas....a las mas brillantes, las que tienen los colores mas hermosos, seguro que allí te esperan tus abuelos, mis queridos padres y seguramente Amado y Marisin, mis amigos del alma, que partieron hace algún tiempo, tal vez para prepararte la bienvenida al lugar donde se es mas feliz que aquí en la tierra.
Hoy recogí las cosas de tu habitación, sentía que no era bueno tener tus pertenencias como si tuvieras que regresar de un viaje; se que no volverás y tengo que cerrar esa puerta, aunque me duela el alma.
Desde tu partida, cada vez que tenia enfrente la puerta de tu habitación, sobre todo en las noches, se me encogía hasta el espíritu y no sabría decir que era lo que sentía, miedo, dolor, rabia, angustia...no se si esto ya no me ocurrirá mas, la habitación que era tuya, esta totalmente cambiada.
Al fin hoy me arme de coraje, fuerza o lo que fuera y abrí las ventanas del alma para que pudieras volar libre por fin, sin las amarras de mi sufrimiento.
Doler, dolerá siempre, como cuando te rompes una pierna y al cambiar el tiempo, donde se fracturo, sigue doliendo; mi alma se resentirá de la herida que dejo tu partida, pero cada día el sufrimiento, dejara paso a la luz.
Se que no te olvidare nunca, el miedo a no recordarte ya se va esfumando por que, al igual que con mis padres Julio y Nancy, de los que no tengo casi nada material mas que una pequeña foto de cada uno, unos delantales hechos por mi madre y dos cuadros pintados por mi padre, no necesito acumular joyas, fotos ni recuerdos, para que siga sintiendo su voz o su risa cuando pienso en ellos, siendo Tu, junto a tu hermano Marcel, lo mas preciado de mi vida, mientras te piense, que sera cada uno de los días que me queden por vivir, seguirás en mi alma como parte de mi hasta el final del universo y recordare tu risa y como me decias "mamuchi" mientras me quede un soplo de vida.
Ahora me despido de ti por que ya es hora de que vayas con los ángeles, con los que te amaron en la tierra y que están esperando tu llegada para enseñarte tu nueva morada, ese paraíso de luz y de color, en el que ya no sufrirás nunca mas por que allí ya no existe el dolor y en el que me prepararas una habitación con buenas vistas para cuando llegue el momento de volvernos a encontrar...espérame en el cielo hija.

Tu madre que te amara mientras haya vida en el universo.

AMIG@S

Este post va por la gente que me esta ayudando en este trance tan duro.


A esos amigos que estan, a veces en silencio, otras en presencia, algunas por mail, otros enjuagando mis lagrimas, los que esperan una palabra mia para ponerse en acción, los que no me juzgan si necesito llorar, aquellos que no juzgan si me ven reir, los que saben respetar haga lo que haga....y haya vivido como haya vivido, a los que me han escrito contestando mis escritos y tratan de darme animos.
Los amigos de siempre, los que siguen conmigo a traves de los años, esos que estan a las duras y a las maduras, que me conocen mas que mi propia familia, me aceptan como soy y no reniegan de mi, esos que van con la cabeza bien alta, sienten orgullo y me agradecen ser amiga suya.
Los amigos/compañeros de trabajo que han estado y siguen estando conmigo, dandome muestras de cariño y comprensión y haciendome saber que en cuanto necesite algo, estan alli.
Los amigos que he conocido en Renacer, padres y madres que han perdido hijos como yo, que sin palabras nos entendemos puesto que hablamos el mismo idioma, el del dolor pero tambien el de la esperanza, el de la aceptacion y el de las emociones

No quiero que se enfade nadie, pero entre todos ellos esta mi amiga del alma, la que he adoptado como MADRE por que asi siento que es para mi, Consuelo, esa persona que desde hace mas de 18 años me regala su hermosa amistad y me deja compartir su familia ,a los que amo profundamente, y Cristina, mi hermanita (adoptada tambien), por quien me he sentido protegida, mimada y que tambien siento tan cercana como si se tratara de familia verdadera.

No me puedo dejar a mi hermano Edu (de sangre y de alma), que aunque se lo haya estado pasando mal por que queria muchisimo a Marina, no me han faltado sus llamadas de animos ni sus abrazos de cariño cuando estamos juntos, aguantando como un jabato y pidiendo ayuda antes de caer en crisis.

A TODOS OS AGRADEZCO VUESTRO APOYO Y VUESTRA COMPRESIÓN DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN.

REHABILITACIÓN

Mis musas andan reumáticas con tanta humedad, no del tiempo, que también esta pesadito con tanta tormenta, si no por que mis ojos están rebosando a cada rato, creo que se me ha estropeado el techo del alma y esta lleno de goteras.

El domingo fui a un encuentro de padres, con ellos me sentí tan a gusto que no hay palabras que describan las sensaciones que me produjo su compañía, su amabilidad, su comprensión, su respeto y, por que no, su alegría.

Lo malo es que cuando estoy en casa, hay ratos que me vienen bajones y no hay recuerdo bueno que impida que los malos se esfumen; ya se sabe, los pensamientos van y vienen como Pedro por su casa y nos visitan sin avisar.

Cuando alguien me dice "Cinta, lo que tienes que hacer es distraerte, olvidar los malos recuerdos, volver a ser la misma, asumir y mirar hacia adelante", pienso que no saben lo que dicen, que no piensan que para una madre no le vale la distracción, no le vale el mirar al horizonte, no le vale pensar que no hay remedio...por lo menos a mi no me vale....de momento.

Yo nunca volveré a ser la misma, nadie que haya perdido un hijo vuelve a ser el mismo; mi alegría hizo las maletas y se mudo no se donde, no me dejo dirección; mirar al horizonte de que me sirve si mis sentimientos se han quedado tetrapléjicos; olvidar los malos recuerdos es imposible por que forman parte del mismo lote que los buenos, además no quiero, por que ya dije hace un tiempo, que me da miedo olvidar por que Marina era todo, bueno y malo, y yo, su madre la quería completita, así hubiera sido una criminal.

Distraerme de pensar no puedo por mas que intente, siempre esta aquella palabra, aquel gesto, aquella situación que no me deja, que surge de la nada para que me distraiga de mi distracción y vuelva a sentir ese vacío tan grande que ha dejado Marina y que es tan inmenso que a veces llena por completo momentos de mi existencia, instalándose en el corazón por un buen rato.

No niego que tengo instantes felices, soy vitalista y mis ilusiones no están muertas del todo, solo están catatónicas y a ratos se despiertan para dejarme ver algún arco iris en medio de mi tormenta interior.

Poco a poco volveré a caminar, como cuando te fracturas una pierna y necesitas rehabilitación.

Mi corazón se rompió, ahora esta cicatrizando la herida, luego vendrán los ejercicios de rehabilitación, después, pasito a pasito, retomara el camino hacia adelante por que amo a mi hijo Marcel y no quiero tener de por vida un corazón cojo por que no elabore bien mi duelo, ni quiero tener callos en el alma por haberme saltado alguna etapa en la recuperación y él sufra las consecuencias. Por que amo a Ote y por que, aunque todavía poquito, estoy empezando a quererme yo.

EL TIEMPO

Erase una vez una isla donde habitaban todos los sentimientos: la alegría, la tristeza y muchos mas, incluyendo el amor. Todos los sentimientos estaban allí . A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila, hasta previsible. A veces, La Rutina, hacía que El Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces, La Constancia y la Convivencia lograban aquietar a el Descontento. Un día... inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamá a reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.
Entonces el Conocimiento Dijo:
- Tengo una mala noticia para darles..."La Isla Se Hunde..."
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:
-No como puede ser!¡Si nosotros vivimos aqui desde siempre!!!!
El conocimiento repitió:
-La Isla se Hunde
- ¡Pero no puede ser!!! Quizás estás equivocado!!!
- El Conocimiento nunca se equivoca - dijo la Conciencia, dandose cuenta de la verdad-. Si él dice qyue se hunde, debe ser por que se Hunde.
- Pero... ¿Qué vamos a hacer ahora????-preguntaron los demas
Entonces el Conocimiento contestó:
- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiere, pero yo les sujiero que busquen la manera de abandonar la isla.... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, por que el que permanezca en la isla, desaparecerá con ella.
- No podrías ayudarnos? - preguntaron todos, por que confiaban en su capacidad
- No!- dijo el Conocimiento-, La Previsión y yo hemos construído un avión y en cuanto termine de decirlñes esto, volaremos hacia la isla más cercana...
Las emociones dijeron:- ¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros???
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que no es zonzo ya se habíia escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas... Salvo el Amor.
Por que el amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
- Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podríua yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahhh.... Compartimos tantas cosas...
Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio de irse, el Amor se subía a cada árbol, olió cada rosa, se fué hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacer en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, excatamente al lugar desd3e donde el sol salía, su lugar favorito. quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:
-"Quizás la isla se hunda por un ratito... y después resurja.... por que no???"
Y se quedó días y días midiendo la latura de la marca, para revisar si el proceso nde hundimiento, no era reversible...
La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podia pensar en construir nada, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que, aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta.... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él...
Así que una vez mas, tocó las piedritas de la orilla ... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeñña playa... que otrora fuera enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte d ela isla, que si bien no era la que más le agradaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más....
Y el Amor se refugiaba cada día enm un lugar más pequeño...
- Después de tantas cosas que pasamos juntos!!!!- le reprochó a la isla.
Hasta que, finalmente, solo quedó una minúscula porción de suelo firme, el resti había sido tapado completamente por el agua.
recién en ese momento, el amor se dió cuenta de que la isla, se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el amor se dirigió a la bahía-
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demnasiado tiempo en negar lom que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos...
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de qye alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.
Buscando con los ojos en el mar, vino venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. Se acerco la Riqueza que pasaba en un lujoso yate y el Amor dijo: "Riqueza llévame contigo!".
Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no tuve tiempo de armarme un barco"
La Riqueza contesto: " No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti, lo siento" y siguió camino, sin mirar atrás...
Le pidió ayuda a la Vanidad, a la que vió venir en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármolesy florcitas de todos los colores, que también venia pasando: "Vanidad" por favor ayúdame".
La Vanidad le respondió:- "Imposible Amor, es que tienes un aspecto!!!!...¡ Estás tan desagradable!!! tan sucio, y tan desaliñado!!!!... perdón pero afearías mi barco- y se fué...
Pasó la Soberbia, que al pedido de ayuda contesto: "Quítate de mi camino o te paso por encima!".
Como pudo, el Amor se acerco al yate del Orgullo y, una vez mas, solicito ayuda.
La respuesta fue una mirada despectiva y una ola casi lo asfixia.
Entonces, el Amor pidió ayuda a la Tristeza: "¿me dejas ir contigo?".
La Tristeza le dijo: "Ay Amor, tu sabes que estoy taaaan triste que cuando estoy así prefiero estar sola"
Paso la Alegría y estaba tan contenta que ni siquiera oyó al Amor llamarla.
Desesperado, el Amor comenzó a suspirar, con lagrimas en sus ojos. Se senó en el pedacito de isla que quedaba,a esperar el final...
De pronto, el Amor sintío que alguien chistaba:
-" Chst- Chst- Chst..."
Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote a remnos. el Amor se sorprendió:
- "a mi"- preguntó, llevandose una mano al pecho.
- Sí, sí- dijo el viejito-, a tí. Ven sube a mi bote, rema conmigo, yo te salvo.
El Amor lo miró y le quiso explicar...
-"lo que pasó, es que yo me quedé...
- "Yo entiendo" dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase. - Sube
El amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pasó mucho tiempo antes de poder ver como el último centímetro de la isla se hundía y desaparecía para siempre...
-Nunca volverá a existir una isla como esta! - murmuró el amor, quizás esperando que el viejito lo contradijera y le dira alguna esperanza. -No- dijo el viejo - como ésta, nunca-
E Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor estaba tan feliz que se olvido preguntarle su nombre. Cuando se dió cuenta, y quiso agradecerle; el viejecito había desaparecido. Entonces el Amor, muy intrigado, fué en busca de la Sabiduría para preguntarle:
- ¿Cómo puede ser?? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que hubiera quedado sin embarcación, pero él me salvó, me ayudó y yo ahora, no se ni siquiera quién es...

Entonces la Sabiduría lo miró largamente a los ojos, y le dijo:

-"Es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es ....el Tiempo.


ESTE CUENTO LO ENCONTRE POR CASUALIDAD; YA ME LO HABIA CONTADO UNA BUENA AMIGA HACE ALGUN TIEMPO, AUNQUE ENTONCES NO ME PARE A REFLEXIONAR SOBRE EL, MI DOLOR ERA MAS GRANDE QUE LA CAPACIDAD DE ENTENDER. AHORA, TRAS CUANTRO MESES LO HE VUELTO A ENCONTRAR Y PIENSO QUE MI ANGEL LO HA PUESTO EN MI CAMINO Y LO QUIERO COMPARTIR CON TODOS LOS QUE LEEN ESTE BLOG.

CARCEL

Llevo tres días en casa, tengo las cortinas corridas, me asomo de vez en cuando y veo las vias, no quiero pensar pero es superior a mi, no puedo dejar de pensar en que tu vida se fue entre esos railes.
Entre las paredes de nuestra casa me siento protegida y serena; tus cosas siguen en el cuarto, no se que hacer con ellas, abro tu armario y la ropa colgada en el armario me da la sensación de que pronto regresaras aunque en el fondo se que no va a ser asi.
Por las noches, tu habitación a oscuras, con la puerta abierta, en silencio, me sobrecoge y aparece mi angustia cuando pienso que saldras de alli y me preguntaras por que no hice mas por ti, que te deje sola aquella tarde y necesitabas que me quedara contigo.
Aquella tarde que te reñi por que encontre un envase de alcohol en el armario y te dije que no iba a consentir que te destrozaras delante de mi, te pedi por favor que si te sentias mal me lo contaras y juntas podriamos luchar contra tu angustia, me dijiste que estabas bien y yo me lo crei...o quise creermelo; tal vez era mas facil para mi creer que estabas bien aunque una vocecita insistente me gritara que no lo estabas y yo me tape los oidos del corazón para no escucharla, por que queria creer que esta vez si estabas mejor y mis sueños de futuro contigo se harian realidad.
Que egoista fui, antepuse mis sueños de verte feliz a los tuyos de querer dejar de sufrir.
Como me engañaste...como me engañe al despedirme de ti, al preguntarte si estarias bien sola en casa por que yo me iba a trabajar y con la mejor de tus sonrisas aseguraste que si, que no me preocupara; te llame al rato y tardaste en contestar, me angustie pero me dijiste que habias salido a pasear al perro y te habias dejado el movil en casa; me crei o quise creer que estabas bien y ahora ya no estas, ya no volveras nunca.
No tengo ganas de ver a nadie, la gente me agobia, sus miradas de compasión, las de acusación, las indiferentes, todas esas miradas hacen que no quiera salir de mi guarida de animal herido, encerrada en la carcel de mi alma, esperando que algun dia pueda perdonarme.

MAL SUEÑO

Que no, que hay ratos en que no me creo que Marina ya no esta mas.Es como una pesadilla el recordar esa ultima noche esperando en el sofá alguna noticia de ella; mirando el móvil mudo, llamando cada 2 minutos por si estaba operativo, nada, ni un sonido, solo la voz de lata diciendome que esta apagado. Es como recordar un mal sueño la llamada de la policía preguntando si estoy en casa y si estoy sola y mi corazón empezar a latir desbocado, por que en algún rincón de mi cabeza algo me dice que son malas noticias. Pensar que esta mal, que a lo mejor esta en el hospital, incluso que ha hecho algo malo y esta detenida, pero no, muerta no.
Lo ultimo que esperas es que ya no vuelva, que la tarde anterior sera la ultima vez que la ves; que viene la policía y me diga que se ha tirado al paso del tren es lo ultimo que se te ha ocurrido pensar; que esta con alguien, drogada, bebida, incluso en el hospital malherida o que se ha tomado pastillas y esta en coma, todo eso o en la comisaria por haber delinquido, eso también, pero muerta no, para eso no estoy preparada y hoy mi corazón salta desbocado otra vez, como cuando me despierto en medio de una pesadilla; ahora quiero pensar que estoy soñando y que cuando despierte Marina estará en su cama o que entrara por la puerta pidiendome perdón por la tardanza, diciendome, mami, no te enfades, no lo volveré a hacer mas, y yo medioenfadada, haciendo cara seria explicandole que me asalta la preocupación cuando no se nada de ella.Luego, tras las reflexiones, vendrá el beso, el abrazo y el "mamuchi" gracias por estar siempre...pero no, desde el 20 de enero no pasa, desde ese día espero despertar sin conseguirlo y estoy en medio de esa pesadilla, mientras en ese mal sueño voy divagando que viajo a Huelva, que tengo días malos y lloro por que Marina murió, que la angustia atenaza mi cuerpo y mi alma, pero que en poco, me despierto y Marina esta en casa abrazandome como ella lo suele hacer.

No quiero despertar del mal sueño por que tengo miedo de que mi vida se convierta en pesadilla real.

NO SOY FUERTE

El martes tuve visita con mi psicologa, me ha dejado bien el cuerpo y el espiritu, la conversación que hemos mantenido por que con ella me dejo ser yo misma, sin mascaras. Con mi terapeuta no tengo que ser la fuerte, no temo que no me acepte por que no soy la "supermegaguay" que muchos creen que soy y me obligo a mantener por miedo al rechazo.

Mi entorno me dice de continuo que "soy fuerte", y yo se que soy fuerte, pero tambien soy debil y eso me cuesta reconocerlo conmigo y mucho mas con los demás; hoy por fin me descubireron que esa ambivalencia es el equilibrio y que soy mas "normal" de lo que pensaba, lo malo es que todavia no se manejar el recurso de la debilidad ante los otros, supongo que hay que trabajarlo y en ello estoy.

Por de pronto voy a realizar el ejercicio que me ha mandado para esta semana: Dejarme ser debil y mostrar esa cara a los demas, dejar de estar siempre proyectando una sola imagen de mi, dejar que los demas me vean entera...(.uffff, no se, se me hara harto dificil por que esto para mi es como desnudar el alma).

En fin, mi psicologa me ha recoemndado que deje de ser "la madre teresa de calcuta" de todo el mundo, de atender solo las necesidades de los demas y que atienda solo las mias(me voy a sentir sumemente egoista), por que tengo el derecho, despues de 49 años de lucha por que los demas sean felices, a mi propia felicidad....a ver si me sale (temo que me va a costar, mas que nada por la costumbre).

Eso si, cuando tenga ganas de estar mal, no me fuerce a estar bien, y si tengo dias malos o que los recuerdos de Marina pesen tanto que me arrastren hasta el suelo, me deje caer, que eso no es malo, solamente es de seres "sumamente" "humanos".

Tengo que decirme : NO SOY FUERTE, SOY DEBIL....Y QUE?

(TAREA DIFICIL CUANDO HAN ESTADO TODA LA VIDA REPITIENDOME ESTA LETANIA QUE HA PENETRADO HASTA MIS ADENTROS....TANTO, QUE HASTA MI ALMA SE LO CREO; AHORA TENGO QUE CONTARLE MI CUERPO Y A MI ALMA, QUE NO SOY QUIEN PENSABAN, SI NO SOLO UNA PERSONA CON SUS DEBILIDADES INCLUIDAS)

NO QUIERO OLVIDAR

Hay dias en los que soy como esa mujer, encerrada en la botella.

Hay momentos del dia en que siento que no tengo fuerzas para seguir, para seguir luchando, por que no se contra que....ni contra quien tengo frente abierto...ni en que guerra.
Mis manos estan vacias como mi corazón y ese vacio se encarga de encerrarme en otro vacio....el existencial.

Se que no puedo irme, soy demasiado cobarde y me asusta el dolor, por eso me encierro en la burbuja, donde nadie llega mas alla de lo que yo les dejo.
Tengo demasiadas preguntas, demasiadas palabras sin sentido, demasiadas respuestas que no me gustan y demasiados recuerdos que duelen.
La gente no quiere escuchar, solo quieren opinar, dar consejos, dirigirte la vida...y yo no quiero, agradezco todo por que se que es por que me aman (al menos la mayoria), pero quiero aferrarme a los recuerdos por que me da miedo olvidar como era Marina, como se reia, como dormia, como respiraba, su cara morena, su piel suave, su forma de caminar, como lloraba, como me llamaba "mamuchi", quiero tecordarla toda y todo de ella...

Nadie entiende que no quiero pensar en otra cosa, porque necesito mantener su esencia en mi....que no tengo tiempo de olvidar ni quiero tenerlo...por que pesan demasiado las culpas y los "si hubiera"...los "si no hubiera", lo que hice y lo que no hice...y pensar si fue eso lo que la llevo al abismo....aunque se que eso no me la devolvera.

Me suele decir la gente, mis amigos, las personas en general, que hay que mirar adelante, pero yo todavía no quiero, necesito pasar un poco mas de tiempo con esas evocaciones que hacen que la sienta cerca.

No quiero llegar al cementerio de los recuerdos y no saber en que tumba poner mis flores.

HOMENAJE A CATHERINE

Ayer partio Cath, una mujer con la que compartia la dolorosa experiencia de haber perdido un hijo por suicidio. Hablabamos muchas veces por el MSN y desgranabamos, palabra a palabra nuestras tristezas. La semana pasada fue la ultima vez que contactamos; recuerdo que nos reimos por una redacción de su hija pequeña Irene aunque estaba asustada por que su hijo Henry pasaba por quirofano al dia siguiente, ya que la vida la castigaba una vez mas con un cancer en el cuerpo de su segundo hijo.
Demasiados golpes para un alma de madre, demasiadas penas en un cuerpo ya de por si maltratado, demasiadas cosas juntas para digerir, por eso su corazón ya no pudo mas y se rompio en pedacitos.
Catherine, se que ahora estas con tu hijo Andy, con tu hermano del que me contaste que tambien se suicido hace años, con mi hija y con todos los hijos de las que entramos en la pagina Renacer, ahora ya eres luz mi querida amiga, ahora tambien eres libre y ya tienes todas las respuestas a las preguntas que soliamos hacernos cada vez que hablabamos sobre la muerte de nuestros hijos.

Catherine, amiga del alma, por siempre, tienes un lugar en un rincón de mi corazón.

VIAS SILENCIOSAS

Cuando oyes a ciertas personas, que tienes que ser fuerte, que tienes que distraerte, que el tiempo todo lo cura, solo se me ocurre pensar si esta gente sienten dentro, de verdad, lo que dicen.
Soy fuerte y nadie lo duda, ni siquiera yo; he pasado por experiencias dolorosisimas y he salido con la frente muy alta pero el suicidio de Marina sobrepasa todo lo imaginable. Si soy fuerte...mi hija volvera conmigo?, si soy fuerte, podra dar vuelta atras el tiempo y sera otra vez 19 de enero y no ire al trabajo, me quedare con Marina en casa y ella no saldra para haacer su ultimo viaje?

Marina,mi hija no tenia sueños, la realidad la golpeaba cada dia con su maldita enfermedad mental, TLP la llaman; era hermosa, era dulce, tenía 23 años y toda la vida (mi vida) por delante; esa vida que a ella le dolía, esa vida que tenia un futuro como un agujero negro me decia. Asi que un día, una noche de luna llena, el 20 de enero de 2008, salio para esperar al tren del amanecer, con ella se llevo mis sueños y parte de mi vida atados a su cuerpo, ese cuerpo que amanecio roto, destrozado, como lo esta ahora la vida mia, por que aquella madrugada, Marina tomo ese ultimo tren de la manera mas cruel. Ese tren que a ella le dio la libertad y que a mi, su madre, la ha dejado amarrada a unos railes de por vida, por que cada vez que veo una estación, el alma se me encoge y no dejo de pensar como quedo su fragil cuerpo. Vivo delante de las vias que se llevaron a Marina.

"Es como tener un acantilado junto a tu casa, un agujero donde es posible desaparecer. La muerte en la vía es silenciosa, quizá demasiado".

ESTOY HARTA

Cuando mi hija Marina murió el 20 de enero, para mi todo era un torbellino, me ahogaba en mi ciudad y consulte a mi medico de cabecera la posibilidad de trasladarme durante un tiempo fuera, donde poder observar los recuerdos dolorosos desde cierta distancia;no hubo problema, mis partes de baja los va a buscar una amiga que entiende mi situación y los entrega en mi empresa regularmente. Mis compañer@as de trabajo me han facilitado este tiempo haciendo mis turnos y pidiendome por favor que me incorpore solamente cuando me sienta bien, que no lleve prisa, que ellas entienden por lo que estoy pasando, cosa que les agradezco enormemente, son personas maravillosas; mi jefa inmediata es otra de las personas mas sensatas y objetivas que tengo el gusto de tratar, pocas veces me he encontrado con gente como ella e igualmente me facilitado este tiempo que llevo de baja medica. Otra de mis jefas, la que se encarga de hacer las nominas e ingresar los sueldos, me llamo a su despacho un día que viaje a mi ciudad por temas burocráticos, para decirme, entre otras cosas, que por mi estado mental ni recuerdo, que no me había ingresado mi sueldo por que como iba a ir, me lo pagaba en cheque, por lo que la demora en pagarme fue hasta el día diez de marzo (todos los meses se demora a la hora de pagar y solemos cobrar pasado el día 5 en adelante); me hizo saber que la empresa (ella es la esposa del dueño)se ha volcado en mi y que lo que necesitara, no hacia falta mas que lo pidiera que seria atendida, le di las gracias y le comente que mis compañeras ya me estaban ayudando muchisimo, por lo visto también me pidió que a final de mes la llamara para decirle como me encontraba, cosa que no hice por que aquellos días me sentía mal y no tenia ganas de hablar con nadie, además de no recordar que había quedado en eso y que no tengo la obligación de llamar. La sorpresa es que el día 7, todavía no había cobrado y no tenia dinero para pagar el alquiler, la luz, el suministro de agua etc. Llame a la empresa y tras hablar con esa jefa, la que hace las nominas, le conté que estaba realizando un tratamiento con una psicóloga y que parecía que me iba bien, le comente que no había cobrado y que me urgía ya que estaba sin dinero, casi sin poder comprar para comer y me aseguro que al día siguiente me ingresaría por que había estado enferma y no había podido hacerlo.
A día de hoy, 17 de Abril, todavía no he cobrado, me dijeron que era por que no les habían llevado el parte del día 31, como si yo fuera imbécil y no supiera que las nominas el 31 ya tienen que estar hechas,(hubo una confusión con las fechas que mi medica puso en los partes pero la semana anterior, cuando hable con ella, en ningun momento me comento nada de eso), luego me dicen que el dinero ya esta ingresado en mi cuenta pero en mi banco no lo tienen ya que he ido y no está, vuelvo a llamar a la empresa y me dicen que estara mañana, o sea el 18 ( ¿a mi quien me paga los gastos de demora en los pagos?).
Lo malo no es que no tenga dinero, por que tengo suficientes amigos que me echan una mano, si no la hipócresia y la mala fe de decirme que pida lo que me haga falta y luego no me pague lo que me debe, además de no tener ni el valor de ponerse al teléfono cuando la he llamado esta tarde en pleno ataque de ansiedad para decirle lo que pienso de la gente como ella. Por que no me da la gana callarme mas, por que ya estoy harta de esperar que me pague el sueldo teniéndole que pedir casi como el que pide limosna casi todos los meses cuando ella tiene suficiente para irse a Santo Domingo 2 semanas a principio de año y nos deje ese tiempo sin cobrar a los empleados, sin poder comprar ni los regalos de reyes a los hijos por que se le "olvido" igresarnos la nomina. Estoy harta de tener que callar por temor a represalias, estoy harta de haber ido a trabajar estando de baja por miedo a que esa mujer, que me acosaba a ir, no me renovara el contrato; estoy harta de ir a trabajar cuando mi hija estaba en el hospital teniendo días de licencia solo por pánico a no continuar en mi trabajo por venganza, por que ya había visto hacer otras veces irregularidades así con otras compañeras de trabajo.
Estoy harta de callar y ver como fraudulea con los pagos a todos los que trabajamos en la empresa y que por diferentes motivos necesitamos el trabajo.
Estoy harta de hacer esperar a empleados que ella cita para pagarles los finiquitos y luego de tenerlos en la recepción, hacerlos marchar, y mandarme a mi decirselo, excusandola de que estaba reunida y hacerlos volver una y otra vez hasta que muchos ni vuelven, aburridos de los viajes que les obliga a realizar, con la consiguiente perdida por su parte y ganancia de la de ella.
Estoy harta de que gentuza así tenga el poder de mantenernos en vilo a los trabajadores, de que tenga el poder de manipular nuestro miedo hasta el punto del servilismo, estoy harta de sus gritos cuando esta de mala onda o cuando pelea con su marido o simplemente para regodearse del hostigamiento al que nos somete y el consiguiente sometimiento por nuestra parte ya que si le contestas o le pides que no te grite, con ella ya la "has cagao" por que toma represalias como no aceptarte los dias que pides de vacaciones o hacerte pasar por mala empleada y hacer que repasen todo tu trabajo buscando cualquier pequeño fallo para sancionarte, por lo que la mayoria,por no decdir todos, ante tales situaciones nos mantenemos con la boca cerrada y aguantando el chaparrón.

ESTOY HARTA ¡¡¡

ACEPTAR

Ayer estaba con una amiga que esta pasando por una situación difícil, la rabia y el rencor la tienen consumida y le empece a hacer reflexiones sobre que si una esta con rabia y rencor, al otro no le llega por que no es consciente de esas emociones, pero de rebote, nos consumen a nosotras, le decía que tiene que dejar pasar, soltar lastre y caminar sin esa carga, por que en definitiva, cegada de rabia, una no vive, deja pasar buenos momentos por que no puede verlos ya que lleva puestas las gafas negras de la negatividad. Cuando se fue mi amiga, analizaba mis palabras, las que le dije a ella y mi cabeza sincronizo con mi corazón....aquellas palabras eran las que yo tenia que aplicarme en el tema de mis hermanas.
Una pequeña luz se encendió en mi corazón y al momento pensé que debo aceptar a mis hermanas tal y como son, con sus mentes pequeñas, y desear que puedan ser felices a pesar de ello, que encuentren la paz interior, que vivan una vida feliz, que hagan felices a sus hijos, y que si mi manera de ver la vida, de caminar por el mundo no les gusta, aceptar que somos diferentes y debo aceptar que sientan sus emociones como les plazca.
Aceptación, eso es, aceptar que ellas son como son y sienten como sienten, pero aceptar también que para que ellas me acepten, no tengo que dejar de hacer mi vida, de vivirla como siento, de hacer las cosas como mi corazón me dicte porque, el que yo las acepte, no implica que ellas tengan que realizar el mismo ejercicio conmigo; sus actitudes y su vida dependen de ellas y por eso tengo que pasar pagina, cerrar el capitulo con ellas, por eso se que ahora las amo mas, por que aunque no me acepten yo si acepto esa no aceptación por su parte.
Si algún día necesitaran de mi, allí estaré, por que al fin y al cabo el dar amor es gratis y hace feliz a quien lo ofrece, y yo, a pesar de no tener físicamente a mi niña conmigo, quiero ser feliz por las dos, por mi hijo que es un amor de niño, por mi gente y por mi misma....intuyo que voy por buen camino.

Pase lo que pase, os quiero hermanas.

HOY TAMPOCO

Hace días que no escribo. Mi animo y mi autoestima están bajo mínimos, mi mente es un laberinto, no se si voy o si vengo. No tengo iniciativa por decidir nada.

Estos días mis palabras no salen, no tienen el poder que suelen tener y se atoran en la punta de los dedos. Mi garganta esta bloqueada y solo tengo ganas de quedarme en la cama, con la cabeza metida debajo de las mantas...como si estuviera en el seno materno, calentita, sin que nada me moleste. Ya me molestan suficiente esos pensamientos nefastos que rondan por mi cerebro cual buitres carroñeros.

Hoy tampoco es un buen día.

TE AMARE

Se como te gusta Laura Pausini, me la machacasteis Marcel y tu, mi linda Marina, todo un verano poniendo continuamente su cd en el equipo de música.
Hoy encontre este video que ademas de tu cantante preferida, canta uno de mis cantantes preferidos, Laura Pausini con Miguel Bosé en una canción que expresa todo lo que siento.

Un beso desde eL ALMA.

HERMANAS ?????

Mis queridas hermanas, que fácil para vosotras la escusa de mis escritos en los blogs para poner distancia (si es que nunca hubo un resquicio de acercamiento) entre nosotras.
Que fácil es dar consejos, que fácil y que cómodo saber de una hermana a través de los demás, sin escucharla a ella. Que fácil para vosotras juzgar unas palabras escritas desde la desesperación; que fácil sacar conclusiones sin saber que consejos terapéuticos seguí antes de escribirlas. Que fácil hablar desde un mail, de que una se queda a veces sin palabras de lo que lee, sin ahondar ni pasar, por lo que en mi pequeña familia estaba ocurriendo.
Es normal que no os preocupe lo que diga o piense, nunca os preocupo saber que mis hijos me preguntaban el por qué su tia Carmina y su tia Nancy no los querían, porque no les preocupo a esas tías, el porque estaban en el hospital, puesto que nunca hicieron ni una sola llamada para preguntar por su salud.
Hace años me apartasteis de vuestras vidas, y antes de separarme del padre de mis hijos ya me echasteis a un lado, preferisteis formar un “clan” sin mí, entonces no entendí ni lo entiendo ahora; tal vez no haya nada que entender, simplemente es que cada persona es como es y vosotras sois así. No me dolía que me apartarais de vuestra vida, me dolía por que mis hijos os querían y no entendían el por qué nunca los invitabais a vuestra casa, y si lo hacíais con los hijos de otras personas. Ellos me preguntaban y yo les ponía escusas para no dejaros en mal lugar. A quien quiere escuchar, les contáis que vosotras los criasteis, que los querías como si fueran vuestros (espero que a los vuestros los queráis de forma distinta); no hermanas, los crie yo sola, sin vuestra ayuda, los únicos que me ayudaron a veces fueron mis padres.
Me dicen mis amigos, que os deje estar, que no os eche en cuenta, que no me haga mala sangre, pero ahora Marina ya no está, tengo todo el derecho del mundo a sentir rabia y rencor contra vosotras, ya que antes solo sentía dolor por vuestra mezquindad. Me dices que no sois hipócritas y por mal que os suene esa palabra, es la que mejor os define; aunque tengo más y más fuertes que os detallan de manera más concreta.
No me da la gana que os apropiéis de un dolor que no es más que fachada, el dolor es mío y de quien quería a Marina y vosotras no la queríais, no es un dolor vuestro, porque para que haya dolor hay que haber pasado lo que pasamos nosotros. No quiero que hableis a nadie, os lo prohíbo terminantemente, del amor que le teníais por que era vuestra sobrina, porque ella nunca se sintió como tal y nunca la tratasteis así; cuantas veces le quite el teléfono de las manos porque quería manifestaros lo infames que fuisteis conmigo y no la deje.
Si vosotras tenéis memoria, yo, desgraciadamente también la tengo y estos días, sin querer, rememoro pasajes de mi historia en los que no salís muy bien paradas, ya sabes Carmina, “la tostada siempre tiene dos caras”, eso me dijiste el día que se suicido Marina, y cada persona tiene la suya. Vosotras menospreciáis mi vida aunque nuca la habéis sabido de primera mano, nunca os ha interesado el daño que me hacia vuestra actitud ya que mi historia la desconocéis, solo sabéis de ella lo que habéis querido escuchar de otros y la parte que os ha hecho parecer victimas a los ojos de la gente, porque de eso se trata, con vosotras solo sirve lo que los demás ven. De realidades hay muchas, cada persona tiene la suya y vosotras os las hacéis como los trajes, a medida; mi vida ha sido como ha sido, pero nunca he ido de mártir, si he llegado donde estoy ha sido por mi esfuerzo, nunca me he colgado como una garrapata de nadie.
Mi vida la he caminado como mejor he sabido, como me ha parecido y eso a nadie le importa; mi condición sexual es como una afrenta personal y con quien me acuesto o a quien amo no es incumbencia, ni puede hacer felices ni desgraciados a nadie, salvo a quienes lo utilizan como escusa para rechazar a una hermana. Mi vida ha sido la que yo he querido y si volviera a vivirla, habría algunos pasajes en los que obraría de diferente manera, pero no me arrepiento de nada porque si de algo estoy orgullosa es que mi hija Marina me dijera muchas veces que de grande le gustaría ser como yo y eso me llena el alma de conformidad.
Marina escribía en foros y dejaba testimonios, yo también, pero lo que no sabéis es que también me mandaba mails con su amor, con sus dudas, con su “gracias mami”, como yo también se los mandaba a ella en los mismos términos. A veces nos dejábamos notas en casa para que el despertar las encontráramos, a Marina le costaba expresarse y así, en cartitas me decía lo mucho que me quería y admiraba, porque sin ayuda de nadie y hasta con el desprecio de mi propia familia, había salido adelante. Si con Marina hablabamos de vosotras a veces.
Nunca os intereso la enfermedad de Marina porque seguís en la época donde esas enfermedades tenían que estar escondidas, lejos de la vista de la gente, porque las enfermedades mentales, para gente como vosotras, son feas a la vista y como me dijo Nancy una vez, cuando quise alquilar una casa frente a la suya, no quería implicarse, porque la gente habla y lo de ir cada dos por tres las ambulancias a nuestra casa por intentos de suicidio de Marina, la hacía de menos en su “estatus” social; mejor nos fuéramos a otro lugar más lejos.
Me dices que me dejas con mi familia adoptiva, gracias por dejarme, pero no necesito tu consentimiento, con esa familia ya nos adoptamos mutuamente hace tiempo, casi tanto como el que me echasteis de la vuestra. Lo que si quería deciros, es que para lograr la felicidad de los hijos hay que hacer más cosas que las que vivir amargadas y a costa de la vuestra; la felicidad se busca, no se encuentra en permanecer anclados en un lugar donde no es el nuestro, ni en hacer lo contrario a nuestros sueños.

La felicidad, dicen, es la ausencia de miedo y os aseguro que no tengo miedo a vivir, aunque a veces un poco de miedo, como un huésped inoportuno, me haga una rápida visita, porque al fin y al cabo soy humana. Se enfrentarme a mis miedos, a quien quiera inculcármelos y con ellos hacerme sentir culpable, por eso tengo otra familia que no sois vosotras. La familia adoptiva que me he forjado, saben la lucha de Marina con su enfermedad, saben de mi lucha con ella y del amor incondicional que nos profesamos, saben también que alguna vez tenía que hacer y decir cosas que no sentía para que reaccionara, para que se enfrentara con sus crisis. Esos si pueden hablar, no vosotras que no sabéis nada porque nunca os quisisteis implicar por quien estáis llorando lagrimas de cocodrilo; ¿tal vez sea que vuestra conciencia os remuerde por no haber ayudado cuando se precisaba?, aunque para remorder la conciencia primero tendríais que tenerla y vosotras solo tenéis “estatus”.
Yo no tengo muchas cosas materiales, siempre he sido desprendida, nunca he buscado parecer más que lo que soy, una persona luchadora, con sueños en los que cree y camina hacia ellos, una persona que va con los sentimientos por bandera, porque nunca renunciare a luchar por lo que creo. No me importa no tener “status”, ni una vida cómoda, ni una vida insulsa, me importa mi gente, me importan mis hijos y aunque Marina ya se fue, esta de otra forma, ella me da fuerza para escribir lo que siento; me importa la gente que le importo y que no me juzgan, los que me quieren sea como sea y haga lo que haga.
Cuando escribí lo de hipócritas en el blog, estaba pasando un mal día, pero eso es algo que nunca comprenderéis, el que una madre pase un mal día por la muerte de su hija y sus hermanas no la amparen, y se exprese con dolor la falta de tacto de estas os resulta ofensivo; os ha incomodado lo que redacté y sin embargo no os empacha ni agravia ser unas farsantes que anteponéis la máscara de una vida convencional y digna pero escondéis bajo la alfombra la verdad vuestras miserables vidas.
Hipócritas por que antes de separarme del padre de mis hijos, las dos últimas navidades, me ocultasteis que las pasabais con nuestros padres y tíos, todos juntos; me tuve que tragar las lagrimas por el desprecio que me hicisteis a mí y a mis hijos. Cuando me entere de eso me sentí rechazada y menospreciada, así que no me vengáis con que he llevado una vida loca, eso fue antes; como en vuestras despedidas de soltera que las hicisteis las dos a la vez, la ilusión que yo tenía por ir a la despedida de mis hermanas y no me invitasteis; os escudasteis en que solo era para las amigas, a las que por cierto conocía a todas y también fue antes de llevar, según vosotras una vida descontrolada, a la que te referiste tu, Carmina y me escupiste al teléfono cuando te llame para comunicarte que Marina se había suicidado; te exprese con angustia que estaba sola; estaba sola en casa y te referí que hacía tiempo que ya me sentía sola sin vosotras, mis hermanas; me contestaste “lo que ha pasado es fruto de la vida que has llevado” , sin ninguna compasión por lo que yo, la madre de la que ahora lloráis a quien os escucha, estaba pasando en aquellos momentos.
Hipócritas si, por que pase por un cáncer de mama y ni siquiera vinisteis a verme ni os interesasteis cómo evolucionaba, era yo la que os informaba por teléfono. Yo os llamaba a menudo, y me entere de cosas que os pasaron, por que al cabo del tiempo me las contasteis vosotras, me dijisteis que no me lo contabais para no cargarme con más problemas, como si yo fuera estúpida.
Os puedo llamar hipócritas por que habéis tratado así a mis hijos, así me habéis tratado y seguís haciéndolo; ¿recordáis cuando el papa de mis hijos los echo de casa y yo todavía no tenia montado mi piso en Barcelona?, cuando paso eso, os pedí que hasta que encontrara escuela allá y tuviera todo organizado para que los niños pudieran instalarse dignamente, recogierais a mis hijos en vuestra casa, la contestación fue “que buscara una casa de acogida por qué no podíais”, era por un mes a lo sumo y no quisisteis tener a Marina por unos días en vuestra “cómoda” casa, y ahora la lloráis para hacer el paripé.
Os amparáis en la perfección de vuestras actitudes; pensáis que solo vosotras hacéis lo que debéis y queréis que me crea que ser personas dedicadas a ser infelices, podrá hacer felices a vuestros hijos. No sois perfectas ni tenéis unas buenas conductas o malas, simplemente son las vuestras, lo que pasa es que yo no juzgo, sencillamente cuento unos fragmentos de lo que he sentido con vuestras maneras de tratarme a mí y a mis hijos; como queráis vivir no me importa, me importa como nos habeis tratado; yo os he querido igual me hayais despreciado, mi capacidad de querer es muy grande y la de perdonar, espero que sea tan grande o más por que el rencor se agria y no quiero agriar mi vida aunque ahora siento que tenía que revelar todo lo que he dicho; seguro que me queda mucho en el tintero, por hoy ya he descargado piedras que tenia saturando mi mochila emocional y no me dejaban avanzar.
Seguiré buscando la felicidad en todo lo que hago, por que a ratos lo he sido y mucho; continuare haciendo mi vida como siempre, iré al encuentro de caminos que me lleven a crecer como persona, rodeada de personas que me ayudan a ensanchar mis horizontes, porque es algo de lo que Marina estará orgullosa eternamente.
Cerrare el capítulo de la familia, porque de mis padres, hace tiempo, me reconcilie con su recuerdo; me quedabais vosotras, a las que siempre me calle las decepciones que sentía con vuestros modos, para que al callar, me aceptarais. Ya no necesito vuestra aprobación, de algún modo, esto que he escrito me ha salido del alma, esa en la que habita Marina y que tal vez sea ella, la que me haya empujado y ayudado a transcribir estas palabras, porque sabe que es algo que llevaba a cuestas y me bloqueaba.

Hoy por fin cierro este capítulo de mi vida, y como diría Scalett O’Hara….”mañana será otro día”

( Os contesto en mi blog por que es donde a Marina le gustaba leerme y al que vosotras habéis accedido y os ha ofendido tanto encontrar el anterior post dedicado)

HIPOCRITAS.

Hace días que no escribo, estoy bloqueada....la realidad me golpea por momentos y me persigue la ansiedad. Vivo en estado permanente de angustia y todo lo que tengo que hacer se me hace una montaña. Supongo que es la depresión....dicen que es normal pero yo no quiero estar así.
El lunes voy al medico, tengo que viajar hasta mi ciudad y me aterra la idea de volver donde murió parte de mi vida; desde que se que voy a ir, no hago mas que llorar y desear borrar del mapa esa ciudad donde nunca fui feliz, donde mi familia de sangre solo esta para guardar las apariencias.
Mis hermanas, desde el día del funeral, una me ha llamado por teléfono dos veces, la otra ni una....como si con ir al entierro y hacer acto de presencia para que la gente viera que me estaban acompañando ya fuera suficiente...y eso duele, la hipocresía de alguna gente no me hace mella...la hipocresía de mi familia en mis propias carnes hace daño.

SIN PALABRAS

MARCEL, ESE CHICO QUE ME DEJA SIN PALABRAS CUANDO, SIN VENIR A CUENTO, ME REGALA LOS BESOS MAS DULCES.

TE QUIERO HIJO.

RENACER

Madres y Padres de RENACER, estamos unidos por el dolor de haber visto partir a nuestros hijos....ellos tomaron un camino hacia las estrellas y hay momentos en que se nos hace cuesta arriba no tenerlos cerca...a nuestro lado.

Nos une el dolor pero también la esperanza de pensar que estan juntos en un lugar donde no existe el dolor...el sufrimiento...ni las miserias humanas.

Nuestros hijos viven en nuestros corazones y en nuestros recuerdos...y asi sera mientras nos quede un soplo de vida...y aunque fue nuestra decisión traerlos al mundo...eran seres con algo tan especial, que el universo necesitaba de ellos mas que nosotros, para que repartieran su amor y su bondad desde otro lugar....desde el lugar mas alto...para que desde alli pudieran regalar al mundo su energia.

Esa energia que hace que llegue la primavera sembrada de color....esa que hace cantar lindo a los pajaritos...esa energia que hace que estalle el arcoiris despues de la tormenta.

Nuestros hijos estan detras de cada sonrisa infantil...detras de cada ala de mariposa...en cada gota de rocío...en los colores rojizos de cada atardecer.

Los sentiremos cada amanecer....en las gotas de lluvia...en las olas del mar...en las nubes y en cada hoja arrastada por la brisa en el otoño.

Sentiremos el sabor de sus besos cuando miremos los aparadores de las pastelerias...en el chocolate con churros...en las medias lunas de manteca...en los caramelos de fresa.

Veremos su mirada cada vez que cerremos los ojos y pensemos en la grandeza del universo del que ahora forman parte.

Ellos, nuestros hijos, esos seres que ahora estan llenos de luz...nos la envian para que nuestro camino no este a oscuras... no dejemos que nuestro dolor nos nuble la vista y con nuestros rencores no dejemos que ellos cumplan su misión.

Gracias a todos los Padres y Madres de Renacer por vuestro apoyo y vuestro amor.

MARCEL

Marcel, mi hijo de alma...has madurado mucho estos últimos días....estos últimos tiempos...cuando te quedabas en los box del hospital esperando que Marina despertara cuando se tomaba somniferos por que queria escapar de este mundo tan cruel para ella.

Te quedabas quietecito, a veces ni comias para no dejarla sola cuando yo tenia que ir al trabajo....sin una sola queja.

Me llamabas cada rato para decirme como iba evolucionando y preguntarme como estaba yo.

La desesperación que te embargaba cuando Marina te llamo una noche para decirte que se habia tomado muchas pastillas y habia cogido el coche, escodiendolo para que no la encontraramos hasta que fuera demasiado tarde....tus lagrimas al contarmelo me dolian las entrañas....por que amabas a tu hermana con todo tu ser.

Ahora estas a mi lado de continuo...acompañandome en el dolor...y estas tragandote el tuyo para que yo no sufra mas....abrazandome cuando las lagrimas asoman a cada rato por mis ojos.

No se como lo haces, por que intento esconder mis bajones, para acercarte cuando me dan... intuyendolos....y acariciandome con dulzura, transmitiendome tu amor en cada poro.

Tienes una facilidad para empatizar con todo ser viviente que asombra a cuantos te conocen...los perros mas agresivos...los gatos mas ariscos se vuelven dóciles cuando te acercas a ellos...y tu te dejas lamer la cara...esa cara que muestra una mirada ingenua y limpia, sin un atisbo de malicia.

Me consuelas diciendome que Marina esta bien y se que lo sabes por que de alguna manera ella se comunica contigo....no podria ser de otra forma por que eres especial y ella te amaba con toda su alma...ya sabes que siempre sacaba la cara cuando alguien con mal corazón se burlaba de ti por que no eras como el resto de los chicos del colegio.

Ayer te pedi un abrazo, uno de los cientos que me das al cabo del día y me dijiste "mami, uno, mil o los que te hagan falta"...y me abrazaste otra vez con toda tu ternura...y llore en tu hombro, descargando con esas gotas de mar, algo de mi tristeza.

Marcel, estamos hombro a hombro luchando por nuestra pequeña familia y ninguno de los dos olvidaremos a nuestra amada Marina...el recuerdo de los años compartidos nos acompañara mientras vivamos....pero no nos dejaremos caer por que ella ahora esta en un lugar...como tu bien dices...mejor del que estaba y que de alguna manera nos envia luz para que sigamos en el camino que debemos, para crecer como seres humanos....hasta que llegue el día que podamos encontarnos otra vez con Marina.

Te quiero Marcel, mi hijo, mi amigo y mi cachito de corazón.

ALAS

Marina mi niña linda, se que estas bien...tu hermano Marcel me lo dice a menudo y se que él lo sabe... por que es un ser muy especial al que le tienes al corriente de todo...él sabe...lo se.

No tenias cabida en este mundo...la crueldad es monopolio de esta humanidad deshumanizada y tenias que volar.

Se que te quedaste muchas veces a petición mia...por mi egoismo de tenerte cerca... poder abrazarte... besarte...y pedias a los angeles un rato mas con tu mama a la que quieres tanto.

Nos regalabas a tu hermano Marcel y a mi ...tu maravillosa presencia un tiempo mas....y nos deleitabas con tu risa, tus miradas, tus lindas palabras y tu amor....hasta que los angeles reclamaban tu presencia otra vez.

Un dia, crecieron alas a tus pensamientos y alzaste el vuelo sin mirar atras....por que necesitabas abandonar esta vida terrenal. El universo tenia preparado para ti otra misión mas especial.

Pocas personas entedieron que no estabas hecha para estar aqui...tu bondad infinita y tu gran corazón son tesoros a los que en este mundo, solo algunos pueden apreciar.

Los que supieron ver mas alla, saben que ahora estas bien y que tienes una gran misión que cumplir. Tu luz brillante nos ilumina el alma...sabemos que tu risa cantarina alegra el universo....y que nos llega hasta los oidos del corazón escuchandola cada vez que te recordamos.

ME DUELE

Este poema lo escribi un dia en que Marina, en una de sus crisis tomo muchas pastillas por que queria morir. Yo estaba desesperada por que no entendia su dolor por vivir.

Me duelen los pensamientos y la tristeza.
Me duelen la ilusión y la esperanza.
Me duelen los pasados lejános.
Me duele el pasado mañana.
Me duele el presente.
Me duele el dolor.

Hasta me duele el dolor que no siento.

HOY PARA VARIAR, ME SIENTO IGUAL.

RECUERDOS

Duermo poco y mal, me cuesta coger el sueño por que mi cabeza va como un torbellino y los recuerdos de Marina se empujan unos a otros; los buenos recuerdos de cuando era chiquita, cuando reia, me abrazaba...me llamaba "mami" (ella casi siempre me llamaba mami", no quiero que se esfumen, quiero recordar un rato mas.

Cuando son recuerdos de sus intentos de suicidio, sus idas y venidas al psiquiatrico, sus cortes y agresiones en los brazos con objetos cortantes....y sobre todo el imaginar su ultimo intento, el pensar si fufrio, cuantas horas estuvo esperando al tren en la fria noche?....donde lo espero?...que penso en ese momento?....sufrio?....todas estas preguntas me atormentan y me sorprendo buscando por toda la casa, alguna carta como la que me habia escrito algunas veces para despedirse y entonces, una garra me aprieta la boca del estomago produciendome un dolor casi insoportable; es en este momento cuando quiero olvidar esas preguntas, esos intentos, ese dolor cuando no conseguia su objetivo...por que quiero seguir viviendo...por que no me quiero amargar por mi hijo Marcel y por mi, por que me gusta vivir....pero al momento me entra el panico por si al olvidar esos recuerdos horrorosos, se me borren tambien los buenos.

Mi lucha interna me deja agotada y no se a quien contar esto que me ocurre; supongo que el día a día me hara pensar con mas lucidez, de momento tengo que vivir mi duelo y mirar adelante.

ACEPTO TU DERECHO A PARTIR

Te amé y te amo,

por eso tu partida

me hace sentir tu ausencia

y te recuerdo con dolor y pena.

Acepto tu derecho a partir,

a tu hora

y sin mi consentimiento.

Acepto mi dolor al extrañarte

y este enojo inexplicable,

porque al partir me abandonaste.

Sé que no fui perfecto contigo,

pero fue mi vida,

lo que me fue posible,

por eso quiero despedirte

sin quedarme con culpas por el pasado.

Sé que no fuiste perfecto,

pero no te culpo por nada;

fue tu vida,

lo que te fue posible,

y no quiero vivir reprochándote

culpas que ya no sientes.

Te extraño,

y me parece imposible

poder vivir sin tu presencia.

Porque te amé llegué a necesitarte;

y ahora quiero aprender a amarte

sin necesitar tenerte a mi lado;

quiero que mi amor no muera

sino que madure y crezca.

Y aunque sienta que te necesito,

sé que no te necesito

porque mi vida tiene su autonomía

y su propia consistencia,

tan claramente como sé que viví

antes de conocerte

y que podré vivir cuando ya no te tengo.

Si decidiste partir

aquí estoy para despedirte.

Nada ganaría con empecinarme

en creer que no te fuiste.

Me siento con derecho

¡y con obligación! de seguir mi vida.

No quiero morir contigo,

porque tú no ganarías nada,

y no te mostraría con eso

el amor que te he tenido

sino cuánto te he necesitado.

Hoy te lloro triste y apenado,

angustiado y deprimido,

¡y me lo permito así,

porque así lo siento!,

pero, y aunque me cuesta decírtelo,

sé que mañana, muy pronto,

volveré a vivir el gozo de la vida,

llevando conmigo tu recuerdo

y también tu compañía...

Mientras te digo todo esto,

me parece imposible que te hayas ido

y busco inútilmente explicaciones.

Mejor, acepto la realidad,

y te despido.

Rene Trossero. (Del libro "No te mueras con tus muertos")