NO QUIERO OLVIDAR

Hay dias en los que soy como esa mujer, encerrada en la botella.

Hay momentos del dia en que siento que no tengo fuerzas para seguir, para seguir luchando, por que no se contra que....ni contra quien tengo frente abierto...ni en que guerra.
Mis manos estan vacias como mi corazón y ese vacio se encarga de encerrarme en otro vacio....el existencial.

Se que no puedo irme, soy demasiado cobarde y me asusta el dolor, por eso me encierro en la burbuja, donde nadie llega mas alla de lo que yo les dejo.
Tengo demasiadas preguntas, demasiadas palabras sin sentido, demasiadas respuestas que no me gustan y demasiados recuerdos que duelen.
La gente no quiere escuchar, solo quieren opinar, dar consejos, dirigirte la vida...y yo no quiero, agradezco todo por que se que es por que me aman (al menos la mayoria), pero quiero aferrarme a los recuerdos por que me da miedo olvidar como era Marina, como se reia, como dormia, como respiraba, su cara morena, su piel suave, su forma de caminar, como lloraba, como me llamaba "mamuchi", quiero tecordarla toda y todo de ella...

Nadie entiende que no quiero pensar en otra cosa, porque necesito mantener su esencia en mi....que no tengo tiempo de olvidar ni quiero tenerlo...por que pesan demasiado las culpas y los "si hubiera"...los "si no hubiera", lo que hice y lo que no hice...y pensar si fue eso lo que la llevo al abismo....aunque se que eso no me la devolvera.

Me suele decir la gente, mis amigos, las personas en general, que hay que mirar adelante, pero yo todavía no quiero, necesito pasar un poco mas de tiempo con esas evocaciones que hacen que la sienta cerca.

No quiero llegar al cementerio de los recuerdos y no saber en que tumba poner mis flores.

HOMENAJE A CATHERINE

Ayer partio Cath, una mujer con la que compartia la dolorosa experiencia de haber perdido un hijo por suicidio. Hablabamos muchas veces por el MSN y desgranabamos, palabra a palabra nuestras tristezas. La semana pasada fue la ultima vez que contactamos; recuerdo que nos reimos por una redacción de su hija pequeña Irene aunque estaba asustada por que su hijo Henry pasaba por quirofano al dia siguiente, ya que la vida la castigaba una vez mas con un cancer en el cuerpo de su segundo hijo.
Demasiados golpes para un alma de madre, demasiadas penas en un cuerpo ya de por si maltratado, demasiadas cosas juntas para digerir, por eso su corazón ya no pudo mas y se rompio en pedacitos.
Catherine, se que ahora estas con tu hijo Andy, con tu hermano del que me contaste que tambien se suicido hace años, con mi hija y con todos los hijos de las que entramos en la pagina Renacer, ahora ya eres luz mi querida amiga, ahora tambien eres libre y ya tienes todas las respuestas a las preguntas que soliamos hacernos cada vez que hablabamos sobre la muerte de nuestros hijos.

Catherine, amiga del alma, por siempre, tienes un lugar en un rincón de mi corazón.

VIAS SILENCIOSAS

Cuando oyes a ciertas personas, que tienes que ser fuerte, que tienes que distraerte, que el tiempo todo lo cura, solo se me ocurre pensar si esta gente sienten dentro, de verdad, lo que dicen.
Soy fuerte y nadie lo duda, ni siquiera yo; he pasado por experiencias dolorosisimas y he salido con la frente muy alta pero el suicidio de Marina sobrepasa todo lo imaginable. Si soy fuerte...mi hija volvera conmigo?, si soy fuerte, podra dar vuelta atras el tiempo y sera otra vez 19 de enero y no ire al trabajo, me quedare con Marina en casa y ella no saldra para haacer su ultimo viaje?

Marina,mi hija no tenia sueños, la realidad la golpeaba cada dia con su maldita enfermedad mental, TLP la llaman; era hermosa, era dulce, tenía 23 años y toda la vida (mi vida) por delante; esa vida que a ella le dolía, esa vida que tenia un futuro como un agujero negro me decia. Asi que un día, una noche de luna llena, el 20 de enero de 2008, salio para esperar al tren del amanecer, con ella se llevo mis sueños y parte de mi vida atados a su cuerpo, ese cuerpo que amanecio roto, destrozado, como lo esta ahora la vida mia, por que aquella madrugada, Marina tomo ese ultimo tren de la manera mas cruel. Ese tren que a ella le dio la libertad y que a mi, su madre, la ha dejado amarrada a unos railes de por vida, por que cada vez que veo una estación, el alma se me encoge y no dejo de pensar como quedo su fragil cuerpo. Vivo delante de las vias que se llevaron a Marina.

"Es como tener un acantilado junto a tu casa, un agujero donde es posible desaparecer. La muerte en la vía es silenciosa, quizá demasiado".

ESTOY HARTA

Cuando mi hija Marina murió el 20 de enero, para mi todo era un torbellino, me ahogaba en mi ciudad y consulte a mi medico de cabecera la posibilidad de trasladarme durante un tiempo fuera, donde poder observar los recuerdos dolorosos desde cierta distancia;no hubo problema, mis partes de baja los va a buscar una amiga que entiende mi situación y los entrega en mi empresa regularmente. Mis compañer@as de trabajo me han facilitado este tiempo haciendo mis turnos y pidiendome por favor que me incorpore solamente cuando me sienta bien, que no lleve prisa, que ellas entienden por lo que estoy pasando, cosa que les agradezco enormemente, son personas maravillosas; mi jefa inmediata es otra de las personas mas sensatas y objetivas que tengo el gusto de tratar, pocas veces me he encontrado con gente como ella e igualmente me facilitado este tiempo que llevo de baja medica. Otra de mis jefas, la que se encarga de hacer las nominas e ingresar los sueldos, me llamo a su despacho un día que viaje a mi ciudad por temas burocráticos, para decirme, entre otras cosas, que por mi estado mental ni recuerdo, que no me había ingresado mi sueldo por que como iba a ir, me lo pagaba en cheque, por lo que la demora en pagarme fue hasta el día diez de marzo (todos los meses se demora a la hora de pagar y solemos cobrar pasado el día 5 en adelante); me hizo saber que la empresa (ella es la esposa del dueño)se ha volcado en mi y que lo que necesitara, no hacia falta mas que lo pidiera que seria atendida, le di las gracias y le comente que mis compañeras ya me estaban ayudando muchisimo, por lo visto también me pidió que a final de mes la llamara para decirle como me encontraba, cosa que no hice por que aquellos días me sentía mal y no tenia ganas de hablar con nadie, además de no recordar que había quedado en eso y que no tengo la obligación de llamar. La sorpresa es que el día 7, todavía no había cobrado y no tenia dinero para pagar el alquiler, la luz, el suministro de agua etc. Llame a la empresa y tras hablar con esa jefa, la que hace las nominas, le conté que estaba realizando un tratamiento con una psicóloga y que parecía que me iba bien, le comente que no había cobrado y que me urgía ya que estaba sin dinero, casi sin poder comprar para comer y me aseguro que al día siguiente me ingresaría por que había estado enferma y no había podido hacerlo.
A día de hoy, 17 de Abril, todavía no he cobrado, me dijeron que era por que no les habían llevado el parte del día 31, como si yo fuera imbécil y no supiera que las nominas el 31 ya tienen que estar hechas,(hubo una confusión con las fechas que mi medica puso en los partes pero la semana anterior, cuando hable con ella, en ningun momento me comento nada de eso), luego me dicen que el dinero ya esta ingresado en mi cuenta pero en mi banco no lo tienen ya que he ido y no está, vuelvo a llamar a la empresa y me dicen que estara mañana, o sea el 18 ( ¿a mi quien me paga los gastos de demora en los pagos?).
Lo malo no es que no tenga dinero, por que tengo suficientes amigos que me echan una mano, si no la hipócresia y la mala fe de decirme que pida lo que me haga falta y luego no me pague lo que me debe, además de no tener ni el valor de ponerse al teléfono cuando la he llamado esta tarde en pleno ataque de ansiedad para decirle lo que pienso de la gente como ella. Por que no me da la gana callarme mas, por que ya estoy harta de esperar que me pague el sueldo teniéndole que pedir casi como el que pide limosna casi todos los meses cuando ella tiene suficiente para irse a Santo Domingo 2 semanas a principio de año y nos deje ese tiempo sin cobrar a los empleados, sin poder comprar ni los regalos de reyes a los hijos por que se le "olvido" igresarnos la nomina. Estoy harta de tener que callar por temor a represalias, estoy harta de haber ido a trabajar estando de baja por miedo a que esa mujer, que me acosaba a ir, no me renovara el contrato; estoy harta de ir a trabajar cuando mi hija estaba en el hospital teniendo días de licencia solo por pánico a no continuar en mi trabajo por venganza, por que ya había visto hacer otras veces irregularidades así con otras compañeras de trabajo.
Estoy harta de callar y ver como fraudulea con los pagos a todos los que trabajamos en la empresa y que por diferentes motivos necesitamos el trabajo.
Estoy harta de hacer esperar a empleados que ella cita para pagarles los finiquitos y luego de tenerlos en la recepción, hacerlos marchar, y mandarme a mi decirselo, excusandola de que estaba reunida y hacerlos volver una y otra vez hasta que muchos ni vuelven, aburridos de los viajes que les obliga a realizar, con la consiguiente perdida por su parte y ganancia de la de ella.
Estoy harta de que gentuza así tenga el poder de mantenernos en vilo a los trabajadores, de que tenga el poder de manipular nuestro miedo hasta el punto del servilismo, estoy harta de sus gritos cuando esta de mala onda o cuando pelea con su marido o simplemente para regodearse del hostigamiento al que nos somete y el consiguiente sometimiento por nuestra parte ya que si le contestas o le pides que no te grite, con ella ya la "has cagao" por que toma represalias como no aceptarte los dias que pides de vacaciones o hacerte pasar por mala empleada y hacer que repasen todo tu trabajo buscando cualquier pequeño fallo para sancionarte, por lo que la mayoria,por no decdir todos, ante tales situaciones nos mantenemos con la boca cerrada y aguantando el chaparrón.

ESTOY HARTA ¡¡¡

ACEPTAR

Ayer estaba con una amiga que esta pasando por una situación difícil, la rabia y el rencor la tienen consumida y le empece a hacer reflexiones sobre que si una esta con rabia y rencor, al otro no le llega por que no es consciente de esas emociones, pero de rebote, nos consumen a nosotras, le decía que tiene que dejar pasar, soltar lastre y caminar sin esa carga, por que en definitiva, cegada de rabia, una no vive, deja pasar buenos momentos por que no puede verlos ya que lleva puestas las gafas negras de la negatividad. Cuando se fue mi amiga, analizaba mis palabras, las que le dije a ella y mi cabeza sincronizo con mi corazón....aquellas palabras eran las que yo tenia que aplicarme en el tema de mis hermanas.
Una pequeña luz se encendió en mi corazón y al momento pensé que debo aceptar a mis hermanas tal y como son, con sus mentes pequeñas, y desear que puedan ser felices a pesar de ello, que encuentren la paz interior, que vivan una vida feliz, que hagan felices a sus hijos, y que si mi manera de ver la vida, de caminar por el mundo no les gusta, aceptar que somos diferentes y debo aceptar que sientan sus emociones como les plazca.
Aceptación, eso es, aceptar que ellas son como son y sienten como sienten, pero aceptar también que para que ellas me acepten, no tengo que dejar de hacer mi vida, de vivirla como siento, de hacer las cosas como mi corazón me dicte porque, el que yo las acepte, no implica que ellas tengan que realizar el mismo ejercicio conmigo; sus actitudes y su vida dependen de ellas y por eso tengo que pasar pagina, cerrar el capitulo con ellas, por eso se que ahora las amo mas, por que aunque no me acepten yo si acepto esa no aceptación por su parte.
Si algún día necesitaran de mi, allí estaré, por que al fin y al cabo el dar amor es gratis y hace feliz a quien lo ofrece, y yo, a pesar de no tener físicamente a mi niña conmigo, quiero ser feliz por las dos, por mi hijo que es un amor de niño, por mi gente y por mi misma....intuyo que voy por buen camino.

Pase lo que pase, os quiero hermanas.