RECUERDOS

Duermo poco y mal, me cuesta coger el sueño por que mi cabeza va como un torbellino y los recuerdos de Marina se empujan unos a otros; los buenos recuerdos de cuando era chiquita, cuando reia, me abrazaba...me llamaba "mami" (ella casi siempre me llamaba mami", no quiero que se esfumen, quiero recordar un rato mas.

Cuando son recuerdos de sus intentos de suicidio, sus idas y venidas al psiquiatrico, sus cortes y agresiones en los brazos con objetos cortantes....y sobre todo el imaginar su ultimo intento, el pensar si fufrio, cuantas horas estuvo esperando al tren en la fria noche?....donde lo espero?...que penso en ese momento?....sufrio?....todas estas preguntas me atormentan y me sorprendo buscando por toda la casa, alguna carta como la que me habia escrito algunas veces para despedirse y entonces, una garra me aprieta la boca del estomago produciendome un dolor casi insoportable; es en este momento cuando quiero olvidar esas preguntas, esos intentos, ese dolor cuando no conseguia su objetivo...por que quiero seguir viviendo...por que no me quiero amargar por mi hijo Marcel y por mi, por que me gusta vivir....pero al momento me entra el panico por si al olvidar esos recuerdos horrorosos, se me borren tambien los buenos.

Mi lucha interna me deja agotada y no se a quien contar esto que me ocurre; supongo que el día a día me hara pensar con mas lucidez, de momento tengo que vivir mi duelo y mirar adelante.

ACEPTO TU DERECHO A PARTIR

Te amé y te amo,

por eso tu partida

me hace sentir tu ausencia

y te recuerdo con dolor y pena.

Acepto tu derecho a partir,

a tu hora

y sin mi consentimiento.

Acepto mi dolor al extrañarte

y este enojo inexplicable,

porque al partir me abandonaste.

Sé que no fui perfecto contigo,

pero fue mi vida,

lo que me fue posible,

por eso quiero despedirte

sin quedarme con culpas por el pasado.

Sé que no fuiste perfecto,

pero no te culpo por nada;

fue tu vida,

lo que te fue posible,

y no quiero vivir reprochándote

culpas que ya no sientes.

Te extraño,

y me parece imposible

poder vivir sin tu presencia.

Porque te amé llegué a necesitarte;

y ahora quiero aprender a amarte

sin necesitar tenerte a mi lado;

quiero que mi amor no muera

sino que madure y crezca.

Y aunque sienta que te necesito,

sé que no te necesito

porque mi vida tiene su autonomía

y su propia consistencia,

tan claramente como sé que viví

antes de conocerte

y que podré vivir cuando ya no te tengo.

Si decidiste partir

aquí estoy para despedirte.

Nada ganaría con empecinarme

en creer que no te fuiste.

Me siento con derecho

¡y con obligación! de seguir mi vida.

No quiero morir contigo,

porque tú no ganarías nada,

y no te mostraría con eso

el amor que te he tenido

sino cuánto te he necesitado.

Hoy te lloro triste y apenado,

angustiado y deprimido,

¡y me lo permito así,

porque así lo siento!,

pero, y aunque me cuesta decírtelo,

sé que mañana, muy pronto,

volveré a vivir el gozo de la vida,

llevando conmigo tu recuerdo

y también tu compañía...

Mientras te digo todo esto,

me parece imposible que te hayas ido

y busco inútilmente explicaciones.

Mejor, acepto la realidad,

y te despido.

Rene Trossero. (Del libro "No te mueras con tus muertos")

EMOCIONES

Hay momentos en que aparece el dolor, ese que se te instala en la boca del estomago y lo encoge....y se esparce por el cuerpo llenando cada víscera y cada hueco llegando hasta lo mas profundo del alma
Se te instala hasta abarcar todo el universo...y piensas que no lo resistirás...sientes que te vas muriendo poco a poco...sintiendo los ríos de mar, que silenciosos recorren las mejillas provocando una inundación en todos tus sentidos.

Hay momentos que sientes que eso no te esta pasando, que estas en una pesadilla interminable y que despertaras en cualquier momento....y volverás a sentir el alivio de que nunca paso, que ella esta en su habitación....pero no es así.

En el día pasas de un estado a otro con una facilidad pasmosa, hay ratos que los ojos se llenan de gotas de mar, otros en que parece que nada haya ocurrido y te sorprendes riendo por cualquier chiste y al momento te acuerdas que tienes el alma hecha jirones...y te sientes culpable de estar alegre. Son tantas cosas que sientes que tu vida va subida en una montaña rusa de emociones.

Se que es normal que me sienta así y que lo tengo que pasar. también se que Marcel, mi otro hijo, del que me siento orgullosa, por que dentro de su capacidad, se esta portando como un jabato, que me da todo su amor, que comparte conmigo todas estas emociones...que me necesita tanto como yo a él; los dos estamos haciendo piña, reconstruyendo y remendando con nuestro amor, nuestra pequeña familia, recordando los dos juntos los momentos mas hermosos de los años que pasamos junto a Marina.

AHORA ES LIBRE

El domingo se fue Marina, el 27 hubiera cumplido 24 años; era y seguira siendo para mi la mejor hija, la mas linda, la mejor de las personas.... por que sus sentimientos por mi y su hermano la hicieron quedarse muchas veces...aun cuando ella, a rastras con su sufrimiento queria escapar de la carcel de su cuerpo.
Su dolor era mas grande que los recursos que tenia para manejarlos.

Hoy estoy aquí, impotente, furiosa y triste por que ya no la volveré a tener conmigo, escuchando su risa contagiosa....pero también estoy aliviada por que su dolor ya cesó.

Ahora eres libre....vida de la vida mía.

SE ROMPE EL ALMA

Hoy es uno de esos días en que se te retuerce el alma de dolor total y absoluto... en que la pena cubre todo de un vaho de amargura y de resaca vital...

Son situaciones que te exprimen... que te dejan agotada....y que pasa??... pues que reniegas... reniegas de todo.
En tu mente mandas todo a la mierda... todo!!! Y digo en tu mente, porque tu corazón... ese está cerrado por reparaciones...

Y vomitas amargura en un grito de silencio y mandas a Dios... a la Virgen... a la madre que los parió a todos... a la mierda!!!
A mí... se me rompió mi pecho en pedazos...se rompe todo... todo... tu vida... tus sueños... todo cae a pedacitos y los miras explotar al callado ritmo de tus lágrimas.

Y se rompen muchas cosas...las emociones te desbordan y abres tus compuertas... para poder pasar el aluvión... el chaparrón... la tormenta... o lo que sea que hay en tu vida... para poder pasar....y pasara, se que pasara por que una no sabe de donde saca las fuerzas.

Hoy se me ha roto.... hasta el dolor que no siento.

FAMILIA?

Hay días en los que me siento mas sensible que otros....miro hacia atrás y pienso que algunas de las cosas que hice, tal vez no fueron las adecuadas, pero enseguida reflexiono y me alegra haberlas hecho por que no seria quien soy ni habría tenido la oportunidad de conocer a gente tan maravillosa como la que conozco....ni hubiera aprendido que a veces la familia....esa que se junta por navidad...(a veces para tirarse los trastos a la cabeza), no es mas que una mera ilusión.
La familia no es mas que gente que lleva la misma sangre pero que a menudo no tiene nada en común con una.
Tengo una familia de sangre con la que no tengo roce...ni bueno ni malo; un día decidieron que yo no era importante para ellos y me apartaron de sus vidas. Al principio me negaba a reconocerlo y me invente los porqués....por mi vida, por mis amigos, por mi personalidad...
Ahora, a veces, me pregunto los porqués....por que no me quieren?....por que me apartaron?...por que me ignoran?....y no tengo respuestas.
Tal vez cada día me importen menos los porqués de mi familia y me interesen mas los porqués de mi familia "adoptada"....por que tengo una familia entre mis amigos, mi pareja, mis hijos, entre mis compañeros de trabajo, entre gente que conocí en viajes, entre personas que me demuestran cada día que son mi verdadera FAMILIA, así en mayúsculas.
Esa familia me hace sentir acompañada, se desviven por que yo este bien, me dicen que me quieren, me aceptan como soy y no pretenden cambiarme....a esa FAMILIA que no me abandona, que no me ignora, que siempre tienen una palabra amable...que me llaman por teléfono, que me mandan mails por que viven al otro lado del mundo, que me visitan para interesarse si mi salud se resiente, que me animan a seguir luchando por lo que creo....que a veces me riñen y no por ello me siento mal....a esa FAMILIA digo...le doy las gracias por hacerme sentir importante en sus vidas.

Gracias a todos los que de alguna manera me hacen tirar "pa l'ante"...incluidas mis hermanas, ya que sus esfuerzos para hacerme sentir inferior no han hecho mas que hacerme crecer.

VIRUS A MI......¡¡¡

(MUESTRA DE LOS VIRUS TERRORISTAS)


Que semanita ¡¡¡, se me instalo una manada de virus en mi divino cuerpo; tos, fiebre, estornudos, dolor de cabeza, escalofríos y todas las reacciones que suelen sucederle al cuerpo en estas circunstancias....pero una ataque sistematico, pensado para acabar con todos estos bichos, ha sido capaz de sacarlos de este cuerpo serrano en un par de días.
El domingo la tos empezó, incipiente pero persistente....a las pocas horas de mi garganta salían unos sonidos similares a un camión de la segunda guerra mundial cargado de piedras, subiendo una cuesta....con lo cual, el diafragma hizo tanto ejercicio, que tenia agujetas. Los estornudos asomaron a mi nariz....y las lágrimas empezaron a fluir de mis ojos....que si lo llegan a ver los valencianos, piden de nuevo el trasvase por excedentes de agua en Tortosa.
En fin, que llegados a este punto, tome medidas drásticas....fui a la cocina y tome un puñadito de casi todos los hierbajos que tengo para cocinar....tomillo, orégano, clavo etc....los eche en un recipiente al que previamente le había puesto agua a hervir; tras unos minutos en infusión, los colé y agregue al liquido amarillento, varias cucharadas de miel y un chorrito de limón....no hay que decir que me lo tome no sin poner unas caras como las de Jim Carrey en todas sus películas.
La cosa fue bien...pero todavía quedaba la fiebre, que me producía escalofríos además de mantenerme los pies fríos como un pavo congelado, así que me levante otra vez y tras saquear el botiquín y escoger varios blister de pastillas, comprimidos y cápsulas de colores en cuyos prospectos rezaba que aliviaban el resfriado, me dirigi a la cocina donde calenté media taza de leche a punto de ebullición; con todo lo anterior en una bandeja, me dirigí a mi habitación pasando por el mueble bar, lo abrí, tome una botella de Havana 7 y le eche en la taza de la leche, el resto hasta llenarla completamente.
Ya en la cama, escogí varias medicinas, me las metí en la boca y con ayuda del brebaje de leche y ron, trague todo sin esfuerzo.
Al rato los sudores se hicieron notar y quede semiestupida durante....no se cuanto tiempo....lo cierto es que a los dos días ya estaba trabajando, por una considerable mejoría en mi salud.

No se si mate a los bichos, pero lo cierto es que se han mudado o se han ido asustados por la ingesta masiva de productos a los cuales no tenían el gusto de conocer, ya que de todos es sabido que a los virus, lo que les gustan son los antibióticos y las visitas al medico.

O sea que ya me tenéis al pie del cañón una vez mas, vencí a las hordas terroristas víricas, con remedios de la abuela, pero no lo digáis muy fuerte por que si se enteran los laboratorios farmaceuticos, igual me roban la formula.

ERAMOS POCOS...Y LLEGARON LAS REBAJAS ¡¡¡

Todo a precio de saldo, todo por mitad de precio, todo barato....y digo yo.....y si lo pusieran todo a precios razonables y asequibles durante todo el año....no ganaríamos todos ?????.
Por que, a ver....si uno solo tiene un cuerpo y dos pies....a que tanta historia de poner tres jerséis a precio de uno....o tres pares de zapatos mitad de lo que costaban en diciembre.... si cuando se sale a la calle, solamente puede ponerse uno de cada?.
Nos hemos vuelto todos locos con las compras compulsivas, por que todo cuesta menos....no nos paramos a pensar por un momento ....si de verdad necesitamos todo lo que compramos?.
Somos el primer mundo en estupidez humana; como si lo que nos compramos y que rebosa de nuestros armarios nos diera categoría...nos diera mas valor que lo que somos desnudos y solos en nuestra habitación, sin caretas ni disfraces.
Cada individuo, solo en su casa, sin el disfraz que se pone cada día para salir a la calle es igual a otro en sus miserias y su humanidad...cada uno o cada una, sin las mascaras que nos cobijan frente a los ojos de los demás, es lo que alberga su corazón y como interactua con el resto de la gente.
Ningún disfraz comprado en las rebajas, puede esconder un corazón mezquino ....ni un traje de "armani" puede disimular a un hijo de puta....como tampoco puede tapar un alma noble una prenda de mercadillo comprada por necesidad hace años.

En fin....como reza el refrán...."el habito no hace el clérigo" (aunque de sotanas no quiero hablar, por que últimamente se han vuelto pancarteras ....donde iremos a parar¡¡¡¡...dentro de nada piden la canonización de "La Pasionaria" por que nunca se divorcio, no era lesbiana ni se vio en el dilema de tener que abortar....pero eso son otras rebajas de las que hablare en otro momento)

NO SE POR QUE TE QUIERO

Yo NO se por que te quiero....






.... SOLO SE QUE TE QUIERO CADA DIA MAS

"EL VIAJE..." E. PUNSET

Estos días y aprovechando dos largos viajes en tren, he leído el libro de Eduardo Punset, "El viaje a la felicidad".
Me ha hecho reflexionar algunos puntos sobre el tema, por que en el libro nos dice que "la felicidad es la ausencia de miedo".
Si bien el miedo a algunos les paraliza, a mi, el miedo me pone en marcha...tal vez por que algunos conservamos mas intacta la intuición de nuestros ancestros...es decir, el miedo pone en marcha el mecanismo de autodefensa que nos hace huir de las amenazas o nos pone alerta para la lucha contra el enemigo.
Yo no me siento feliz en la lucha o en la huida por que presto demasiada atención a mis posibilidades de salir sana y salva de la situación....lo que me hace feliz es salir....bien o mal, no me importa....lo que me importa es haber hecho algo....saber que no me he quedado paralizada sin hacer nada, me llena de un orgullo y satisfacción que podría decirse que es la felicidad.

Os recomiendo el libro, el Sr. Punset nos facilita mecanismos para poder ser mas felices a partir de bases científicas y lógicas, no exentas de espiritualidad. (Con mas calma, lo volveré a releer por que me ha parecido un viaje fascinante)

SE HACE CAMINO AL ANDAR

Algunas veces nos gustaría desandar, deshacer caminos, borrar los pasos..., pero no se puede. Esta vida está programada para no borrar, no hay papelera de reciclaje, no se olvida lo que queremos olvidar, ni existe un botón que ponga rebobinar...

A veces quiero hacerlo....borrar cosas, gente, momentos, borrarme yo......pero he aprendido, porque todo se aprende antes o después... que no sirve absolutamente de nada....que las ganas de querer borrar se difuminan con el tiempo... se diluyen... se evaporan... y después, cuando la rabia que te empujaba a querer olvidar desparece, cuando el dolor ya sólo es una pequeña herida de guerra en tu corazón, no quieres borrar nada..... es más, te gusta recordar.

Los seres humanos estamos llenos de estas absurdas contradicciones... y me encanta tener tantos matices, ser retorcida, caótica, compleja y a veces incoherente...forma parte de mi enrevesado cerebro, de mi montaña rusa particular, de mi adn... No me gusta serme infiel, no me gusta mentirme.

Por eso ahora no borro ni desdibujo.....sino que miro hacia delante y camino.... camino y descubro nuevas rutas, nuevas calles, nuevas ciudades....y otros pisan mis huellas, me siguen, les sigo, nos encontramos.... entonces... sonreímos....besamos...amamos.

Yo voy pa' lante que se dice en Andalucía y poco me asusta ya.

No quiero encontrarme cabrones, ni putadas, ni noes, ni puertas cerradas, pero soy consciente de que puede pasar y no por ello me quedo quieta.... ya no.

Tengo un proyecto de vida contigo....no muy lejos en el tiempo.... y sea lo que sea lo me espera a lo largo del camino pienso vivirlo y apreciarlo como se merece.