EL TIEMPO

Erase una vez una isla donde habitaban todos los sentimientos: la alegría, la tristeza y muchos mas, incluyendo el amor. Todos los sentimientos estaban allí . A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila, hasta previsible. A veces, La Rutina, hacía que El Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces, La Constancia y la Convivencia lograban aquietar a el Descontento. Un día... inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamá a reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.
Entonces el Conocimiento Dijo:
- Tengo una mala noticia para darles..."La Isla Se Hunde..."
Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:
-No como puede ser!¡Si nosotros vivimos aqui desde siempre!!!!
El conocimiento repitió:
-La Isla se Hunde
- ¡Pero no puede ser!!! Quizás estás equivocado!!!
- El Conocimiento nunca se equivoca - dijo la Conciencia, dandose cuenta de la verdad-. Si él dice qyue se hunde, debe ser por que se Hunde.
- Pero... ¿Qué vamos a hacer ahora????-preguntaron los demas
Entonces el Conocimiento contestó:
- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiere, pero yo les sujiero que busquen la manera de abandonar la isla.... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, por que el que permanezca en la isla, desaparecerá con ella.
- No podrías ayudarnos? - preguntaron todos, por que confiaban en su capacidad
- No!- dijo el Conocimiento-, La Previsión y yo hemos construído un avión y en cuanto termine de decirlñes esto, volaremos hacia la isla más cercana...
Las emociones dijeron:- ¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros???
Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que no es zonzo ya se habíia escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas... Salvo el Amor.
Por que el amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
- Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podríua yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahhh.... Compartimos tantas cosas...
Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio de irse, el Amor se subía a cada árbol, olió cada rosa, se fué hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacer en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, excatamente al lugar desd3e donde el sol salía, su lugar favorito. quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:
-"Quizás la isla se hunda por un ratito... y después resurja.... por que no???"
Y se quedó días y días midiendo la latura de la marca, para revisar si el proceso nde hundimiento, no era reversible...
La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podia pensar en construir nada, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que, aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta.... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él...
Así que una vez mas, tocó las piedritas de la orilla ... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeñña playa... que otrora fuera enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte d ela isla, que si bien no era la que más le agradaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más....
Y el Amor se refugiaba cada día enm un lugar más pequeño...
- Después de tantas cosas que pasamos juntos!!!!- le reprochó a la isla.
Hasta que, finalmente, solo quedó una minúscula porción de suelo firme, el resti había sido tapado completamente por el agua.
recién en ese momento, el amor se dió cuenta de que la isla, se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el amor se dirigió a la bahía-
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demnasiado tiempo en negar lom que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos...
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de qye alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.
Buscando con los ojos en el mar, vino venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. Se acerco la Riqueza que pasaba en un lujoso yate y el Amor dijo: "Riqueza llévame contigo!".
Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no tuve tiempo de armarme un barco"
La Riqueza contesto: " No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti, lo siento" y siguió camino, sin mirar atrás...
Le pidió ayuda a la Vanidad, a la que vió venir en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármolesy florcitas de todos los colores, que también venia pasando: "Vanidad" por favor ayúdame".
La Vanidad le respondió:- "Imposible Amor, es que tienes un aspecto!!!!...¡ Estás tan desagradable!!! tan sucio, y tan desaliñado!!!!... perdón pero afearías mi barco- y se fué...
Pasó la Soberbia, que al pedido de ayuda contesto: "Quítate de mi camino o te paso por encima!".
Como pudo, el Amor se acerco al yate del Orgullo y, una vez mas, solicito ayuda.
La respuesta fue una mirada despectiva y una ola casi lo asfixia.
Entonces, el Amor pidió ayuda a la Tristeza: "¿me dejas ir contigo?".
La Tristeza le dijo: "Ay Amor, tu sabes que estoy taaaan triste que cuando estoy así prefiero estar sola"
Paso la Alegría y estaba tan contenta que ni siquiera oyó al Amor llamarla.
Desesperado, el Amor comenzó a suspirar, con lagrimas en sus ojos. Se senó en el pedacito de isla que quedaba,a esperar el final...
De pronto, el Amor sintío que alguien chistaba:
-" Chst- Chst- Chst..."
Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote a remnos. el Amor se sorprendió:
- "a mi"- preguntó, llevandose una mano al pecho.
- Sí, sí- dijo el viejito-, a tí. Ven sube a mi bote, rema conmigo, yo te salvo.
El Amor lo miró y le quiso explicar...
-"lo que pasó, es que yo me quedé...
- "Yo entiendo" dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase. - Sube
El amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pasó mucho tiempo antes de poder ver como el último centímetro de la isla se hundía y desaparecía para siempre...
-Nunca volverá a existir una isla como esta! - murmuró el amor, quizás esperando que el viejito lo contradijera y le dira alguna esperanza. -No- dijo el viejo - como ésta, nunca-
E Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor estaba tan feliz que se olvido preguntarle su nombre. Cuando se dió cuenta, y quiso agradecerle; el viejecito había desaparecido. Entonces el Amor, muy intrigado, fué en busca de la Sabiduría para preguntarle:
- ¿Cómo puede ser?? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que hubiera quedado sin embarcación, pero él me salvó, me ayudó y yo ahora, no se ni siquiera quién es...

Entonces la Sabiduría lo miró largamente a los ojos, y le dijo:

-"Es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es ....el Tiempo.


ESTE CUENTO LO ENCONTRE POR CASUALIDAD; YA ME LO HABIA CONTADO UNA BUENA AMIGA HACE ALGUN TIEMPO, AUNQUE ENTONCES NO ME PARE A REFLEXIONAR SOBRE EL, MI DOLOR ERA MAS GRANDE QUE LA CAPACIDAD DE ENTENDER. AHORA, TRAS CUANTRO MESES LO HE VUELTO A ENCONTRAR Y PIENSO QUE MI ANGEL LO HA PUESTO EN MI CAMINO Y LO QUIERO COMPARTIR CON TODOS LOS QUE LEEN ESTE BLOG.

CARCEL

Llevo tres días en casa, tengo las cortinas corridas, me asomo de vez en cuando y veo las vias, no quiero pensar pero es superior a mi, no puedo dejar de pensar en que tu vida se fue entre esos railes.
Entre las paredes de nuestra casa me siento protegida y serena; tus cosas siguen en el cuarto, no se que hacer con ellas, abro tu armario y la ropa colgada en el armario me da la sensación de que pronto regresaras aunque en el fondo se que no va a ser asi.
Por las noches, tu habitación a oscuras, con la puerta abierta, en silencio, me sobrecoge y aparece mi angustia cuando pienso que saldras de alli y me preguntaras por que no hice mas por ti, que te deje sola aquella tarde y necesitabas que me quedara contigo.
Aquella tarde que te reñi por que encontre un envase de alcohol en el armario y te dije que no iba a consentir que te destrozaras delante de mi, te pedi por favor que si te sentias mal me lo contaras y juntas podriamos luchar contra tu angustia, me dijiste que estabas bien y yo me lo crei...o quise creermelo; tal vez era mas facil para mi creer que estabas bien aunque una vocecita insistente me gritara que no lo estabas y yo me tape los oidos del corazón para no escucharla, por que queria creer que esta vez si estabas mejor y mis sueños de futuro contigo se harian realidad.
Que egoista fui, antepuse mis sueños de verte feliz a los tuyos de querer dejar de sufrir.
Como me engañaste...como me engañe al despedirme de ti, al preguntarte si estarias bien sola en casa por que yo me iba a trabajar y con la mejor de tus sonrisas aseguraste que si, que no me preocupara; te llame al rato y tardaste en contestar, me angustie pero me dijiste que habias salido a pasear al perro y te habias dejado el movil en casa; me crei o quise creer que estabas bien y ahora ya no estas, ya no volveras nunca.
No tengo ganas de ver a nadie, la gente me agobia, sus miradas de compasión, las de acusación, las indiferentes, todas esas miradas hacen que no quiera salir de mi guarida de animal herido, encerrada en la carcel de mi alma, esperando que algun dia pueda perdonarme.

MAL SUEÑO

Que no, que hay ratos en que no me creo que Marina ya no esta mas.Es como una pesadilla el recordar esa ultima noche esperando en el sofá alguna noticia de ella; mirando el móvil mudo, llamando cada 2 minutos por si estaba operativo, nada, ni un sonido, solo la voz de lata diciendome que esta apagado. Es como recordar un mal sueño la llamada de la policía preguntando si estoy en casa y si estoy sola y mi corazón empezar a latir desbocado, por que en algún rincón de mi cabeza algo me dice que son malas noticias. Pensar que esta mal, que a lo mejor esta en el hospital, incluso que ha hecho algo malo y esta detenida, pero no, muerta no.
Lo ultimo que esperas es que ya no vuelva, que la tarde anterior sera la ultima vez que la ves; que viene la policía y me diga que se ha tirado al paso del tren es lo ultimo que se te ha ocurrido pensar; que esta con alguien, drogada, bebida, incluso en el hospital malherida o que se ha tomado pastillas y esta en coma, todo eso o en la comisaria por haber delinquido, eso también, pero muerta no, para eso no estoy preparada y hoy mi corazón salta desbocado otra vez, como cuando me despierto en medio de una pesadilla; ahora quiero pensar que estoy soñando y que cuando despierte Marina estará en su cama o que entrara por la puerta pidiendome perdón por la tardanza, diciendome, mami, no te enfades, no lo volveré a hacer mas, y yo medioenfadada, haciendo cara seria explicandole que me asalta la preocupación cuando no se nada de ella.Luego, tras las reflexiones, vendrá el beso, el abrazo y el "mamuchi" gracias por estar siempre...pero no, desde el 20 de enero no pasa, desde ese día espero despertar sin conseguirlo y estoy en medio de esa pesadilla, mientras en ese mal sueño voy divagando que viajo a Huelva, que tengo días malos y lloro por que Marina murió, que la angustia atenaza mi cuerpo y mi alma, pero que en poco, me despierto y Marina esta en casa abrazandome como ella lo suele hacer.

No quiero despertar del mal sueño por que tengo miedo de que mi vida se convierta en pesadilla real.

NO SOY FUERTE

El martes tuve visita con mi psicologa, me ha dejado bien el cuerpo y el espiritu, la conversación que hemos mantenido por que con ella me dejo ser yo misma, sin mascaras. Con mi terapeuta no tengo que ser la fuerte, no temo que no me acepte por que no soy la "supermegaguay" que muchos creen que soy y me obligo a mantener por miedo al rechazo.

Mi entorno me dice de continuo que "soy fuerte", y yo se que soy fuerte, pero tambien soy debil y eso me cuesta reconocerlo conmigo y mucho mas con los demás; hoy por fin me descubireron que esa ambivalencia es el equilibrio y que soy mas "normal" de lo que pensaba, lo malo es que todavia no se manejar el recurso de la debilidad ante los otros, supongo que hay que trabajarlo y en ello estoy.

Por de pronto voy a realizar el ejercicio que me ha mandado para esta semana: Dejarme ser debil y mostrar esa cara a los demas, dejar de estar siempre proyectando una sola imagen de mi, dejar que los demas me vean entera...(.uffff, no se, se me hara harto dificil por que esto para mi es como desnudar el alma).

En fin, mi psicologa me ha recoemndado que deje de ser "la madre teresa de calcuta" de todo el mundo, de atender solo las necesidades de los demas y que atienda solo las mias(me voy a sentir sumemente egoista), por que tengo el derecho, despues de 49 años de lucha por que los demas sean felices, a mi propia felicidad....a ver si me sale (temo que me va a costar, mas que nada por la costumbre).

Eso si, cuando tenga ganas de estar mal, no me fuerce a estar bien, y si tengo dias malos o que los recuerdos de Marina pesen tanto que me arrastren hasta el suelo, me deje caer, que eso no es malo, solamente es de seres "sumamente" "humanos".

Tengo que decirme : NO SOY FUERTE, SOY DEBIL....Y QUE?

(TAREA DIFICIL CUANDO HAN ESTADO TODA LA VIDA REPITIENDOME ESTA LETANIA QUE HA PENETRADO HASTA MIS ADENTROS....TANTO, QUE HASTA MI ALMA SE LO CREO; AHORA TENGO QUE CONTARLE MI CUERPO Y A MI ALMA, QUE NO SOY QUIEN PENSABAN, SI NO SOLO UNA PERSONA CON SUS DEBILIDADES INCLUIDAS)

NO QUIERO OLVIDAR

Hay dias en los que soy como esa mujer, encerrada en la botella.

Hay momentos del dia en que siento que no tengo fuerzas para seguir, para seguir luchando, por que no se contra que....ni contra quien tengo frente abierto...ni en que guerra.
Mis manos estan vacias como mi corazón y ese vacio se encarga de encerrarme en otro vacio....el existencial.

Se que no puedo irme, soy demasiado cobarde y me asusta el dolor, por eso me encierro en la burbuja, donde nadie llega mas alla de lo que yo les dejo.
Tengo demasiadas preguntas, demasiadas palabras sin sentido, demasiadas respuestas que no me gustan y demasiados recuerdos que duelen.
La gente no quiere escuchar, solo quieren opinar, dar consejos, dirigirte la vida...y yo no quiero, agradezco todo por que se que es por que me aman (al menos la mayoria), pero quiero aferrarme a los recuerdos por que me da miedo olvidar como era Marina, como se reia, como dormia, como respiraba, su cara morena, su piel suave, su forma de caminar, como lloraba, como me llamaba "mamuchi", quiero tecordarla toda y todo de ella...

Nadie entiende que no quiero pensar en otra cosa, porque necesito mantener su esencia en mi....que no tengo tiempo de olvidar ni quiero tenerlo...por que pesan demasiado las culpas y los "si hubiera"...los "si no hubiera", lo que hice y lo que no hice...y pensar si fue eso lo que la llevo al abismo....aunque se que eso no me la devolvera.

Me suele decir la gente, mis amigos, las personas en general, que hay que mirar adelante, pero yo todavía no quiero, necesito pasar un poco mas de tiempo con esas evocaciones que hacen que la sienta cerca.

No quiero llegar al cementerio de los recuerdos y no saber en que tumba poner mis flores.

HOMENAJE A CATHERINE

Ayer partio Cath, una mujer con la que compartia la dolorosa experiencia de haber perdido un hijo por suicidio. Hablabamos muchas veces por el MSN y desgranabamos, palabra a palabra nuestras tristezas. La semana pasada fue la ultima vez que contactamos; recuerdo que nos reimos por una redacción de su hija pequeña Irene aunque estaba asustada por que su hijo Henry pasaba por quirofano al dia siguiente, ya que la vida la castigaba una vez mas con un cancer en el cuerpo de su segundo hijo.
Demasiados golpes para un alma de madre, demasiadas penas en un cuerpo ya de por si maltratado, demasiadas cosas juntas para digerir, por eso su corazón ya no pudo mas y se rompio en pedacitos.
Catherine, se que ahora estas con tu hijo Andy, con tu hermano del que me contaste que tambien se suicido hace años, con mi hija y con todos los hijos de las que entramos en la pagina Renacer, ahora ya eres luz mi querida amiga, ahora tambien eres libre y ya tienes todas las respuestas a las preguntas que soliamos hacernos cada vez que hablabamos sobre la muerte de nuestros hijos.

Catherine, amiga del alma, por siempre, tienes un lugar en un rincón de mi corazón.

VIAS SILENCIOSAS

Cuando oyes a ciertas personas, que tienes que ser fuerte, que tienes que distraerte, que el tiempo todo lo cura, solo se me ocurre pensar si esta gente sienten dentro, de verdad, lo que dicen.
Soy fuerte y nadie lo duda, ni siquiera yo; he pasado por experiencias dolorosisimas y he salido con la frente muy alta pero el suicidio de Marina sobrepasa todo lo imaginable. Si soy fuerte...mi hija volvera conmigo?, si soy fuerte, podra dar vuelta atras el tiempo y sera otra vez 19 de enero y no ire al trabajo, me quedare con Marina en casa y ella no saldra para haacer su ultimo viaje?

Marina,mi hija no tenia sueños, la realidad la golpeaba cada dia con su maldita enfermedad mental, TLP la llaman; era hermosa, era dulce, tenía 23 años y toda la vida (mi vida) por delante; esa vida que a ella le dolía, esa vida que tenia un futuro como un agujero negro me decia. Asi que un día, una noche de luna llena, el 20 de enero de 2008, salio para esperar al tren del amanecer, con ella se llevo mis sueños y parte de mi vida atados a su cuerpo, ese cuerpo que amanecio roto, destrozado, como lo esta ahora la vida mia, por que aquella madrugada, Marina tomo ese ultimo tren de la manera mas cruel. Ese tren que a ella le dio la libertad y que a mi, su madre, la ha dejado amarrada a unos railes de por vida, por que cada vez que veo una estación, el alma se me encoge y no dejo de pensar como quedo su fragil cuerpo. Vivo delante de las vias que se llevaron a Marina.

"Es como tener un acantilado junto a tu casa, un agujero donde es posible desaparecer. La muerte en la vía es silenciosa, quizá demasiado".