UNA VUELTA POR LA VIDA

Hace tiempo que no escribo aqui. No es por que se me acabaran las ideas o las ganas de escribir, lo que paso es que voy avanzando, voy haciendo vida, voy ariesgandome a seguir luchando.
Se que Marina le hubiera gustado que yo fuera feliz, ella me lo decia, "mamuchi, no hagas caso de lo que te digan, la gente no es mas que eso, echa palante y vive a tu manera por que te lo mereces", y eso intent hacero. Tambien me decia que de mayor le gustaria ser como yo, asi que hace un tiempo, decidi que no la iba a defraudar, que voy a seguir con mis ideales, con mi ser como soy y si me equivoco, rectificar, por que no pretendo hacer las cosas a la perfección, solo quiero caminar junto a los que quiero, quiero hacer actividades que me llenen, que me gusten. Ella no esta aqui fisicamente y eso a veces hace que se me encoja el alma, como ahora al decirlo, pero si me quedara con el alma encogida, Marina no volveria y flaco favor le haria a Marcel, mi amadisimo hijo al que adoro como lo hacia con Marina.A los que vais entrando por aqui, os agradezco la visita y se que muchos me apreciais de verdad, como yo lo hago con vosotros y quiero que sepais que muchas veces sois el empujoncito que me hace falta para seguir.

Hoy, hablando con un amigo le dije unas frases que al parecer encontre por intertnet y las he sentido como propias, que al leerlas otra vez, definen lo que quiero decir mas arriba.

Las experiencias es vida vivida, lo demas es vida pasada. Vivir el presente es vivir, si vives pensando en mañana, solo vives esperando sin vivir el hoy, y el hoy es ahora. Si vives de recuerdos, pensando en ayer o lamentando lo que pudo haber sido y no fue, estas como un barco anclado en un muelle sin agua.

QUE TENGAIS UN BUEN DIA.

DE VISITA

La noche pasada soñe con Marina, era extraño, yo sabia que esta muerta pero en el sueño parecia que eso no era relevante por que aparecia como de visita; nos abrazabamos tiernamente y me decia que estaba en un lugar donde hacia unas terapias que le interesaban mucho y que estaba aprendiendo. Se la veia feliz y contenta, hermosa como siempre; al abrazarla senti su calor y sus besos eran suaves como su piel, yo me sentia feliz por verla y le decia que me alegraba de que hubiera venido.
Con una gran sonrisa y mirandome a los ojos me dijo que se quedaria conmigo quince días.
Dentro de 8 días sera el primer aniversario de su muerte y no lo estoy pasando demasiado bien pero este sueño me ha dejado una gran paz.

PRUEBAS

(PINTURA DE CARMEN MARTINEZ JOVER)

PRUEBAS DE AMOR.

Nosotros no estamos casados, ni somos novios. Algunos están juntos porque algún día se casaron. O porque tienen hijos. O porque pagan la misma hipoteca. O porque en un pasado remoto se quisieron. O por todas las razones juntas. Nno estamos casados, ni somos novios. Demasiado lejos geograficamente pero cerca en el corazón.
Cerca en las ilusiones, cerca en los sueños, en las ternuras, en el presente.

No tengo anillo, no lo tendré.

Y aún así sé que me quieres.

Más que a cualquier otra.

Cerca esta el día en que crucemos juntos el ARCOIRIS

...y la geografía sea el pasado.

DUELOS SIN MUERTE

Son esos duelos a los que mas temo, por que no puedes suprimir al doliente, no puedes eliminarlo asi sin mas.(Alex Rovira me dijo que tenia que aprender a elaborar el duelo por las personas que, aún vivas, me hayan echado de su vida).

Hermanas, no quiero suprimiros, simplemente(o no tan simple), quisiera borrar de mis emociones, esas negativas, que al recordar algunos pasajes de mi vida, me llegan de vosotras.

Me gustaria tanto poder recordar sin dolor, poder amaros aún en la distancia sin rencor, desapegarme de las palabras y acciones del pasado ¡¡¡...pero me cuesta, me cuesta mucho y hago los posibles para cambiar esa sensación que me da ardor de estomago cada vez que pienso en vosotras.

Supongo que si eso me pasa, es por que todavia no ha llegado el momento y que tengo que aprender algunas lecciones mas.

Seguire luchando para aprender a "dolerme" sin sufrimiento; ser cada día mejor persona para llegar a amar sin condiciones a todo el mundo.

CAMBIOS

Hay momentos en los que una se queda mirando al mundo y no lo ve igual que siempre, aunque no sabría decir en que cambio, que fue lo que a primera vista se trastoco, en que varió el paisaje, la gente, la atmosfera, la energia, el viento, las miradas, las sensaciones...todo.

Luego de preguntarse largo rato sobre el tema, una va y se le antoja pensar, si no fue con el color del cristal que puso delante de sus ojos, al abrirlos aquella mañana, lo que produjo esa alteración en la percepción; tras volver e repensarse, toma las lentes emocionales con las que se levanto ese día y las limpia bien, no sea que se llenaran de extrañezas mientras soñaba la noche anterior.

Lo cierto, es que nada cambio fuera, sino dentro de una misma.

De la noche a la mañana empezaron a vaciarse los compartimentos de los miedos, los rencores, los resentimientos, las angustias, las secretas venganzas, las culpas, los remordimientos, los "yo no soy digna", aquellos "tu quien te has creido que eres", esos "no vives adecuadamente", o "eso no se hace y eso no se dice", que se te fueron llenando a traves de los años, en palabras pronunciadas por gentes que "te querian bien".

Hoy, por el motivo que sea, se me fueron vaciando de a poco esas cantimploras emocionales y en su lugar se iban llenando gandes dosis de luz, aceptación, de "lo que tenga que ser, sera", entraban a chorros litros de "todo pasa por algo" y gota a gota brotaba una inmensa paz interior.
Con todo eso se me fueron limpiando los ojos del alma y la vida hoy se veia linda de adentro a fuera, se la mostre a Marina tal y como la veia y el cielo me mando una sonrisa infinita.

LA VIDA TODA, SE HA VERTIDO EN MIS ADENTROS LLENANDOME DE AMOR DE COLORES.

BESOS AL AZUL.

A MI MADRE

( MI MADRE, NANCY)

Hoy, trasteando por las cajas donde guardo mis papeles, encontré algunos "tesoros"...eso es el "premio a ser una desordenada ordenada". Me emocione mucho al encontrar cartitas de Marina llenas de "tequieros", fotos de ella y otras de hace años con gente que ya no están con nosotros, algunas de mi juventud, restos de cuartillas con mis escritos añejos
Siempre me ha gustado escribir, mas que nada por que en mi entorno inmediato, siempre intuí que no me entendían y a través de esos escritos, era como si desnudara el alma en la intimidad, a solas, sin mirones y al releerlas al cabo de los días, siempre encontraba la solución al problema que me llevo a emborronar esos papeles; otras veces, se me alborotaba el ego por que sentía que aquellas letras me parecían bien escritas y llegaba a soñar que me convertía en una escritora afamada.

Uno de esos tesoros, me apetece recuperarlo aquí, en la "maquina", aunque lo guardare para los restos en el papel donde lo escribí.
Es la carta que escribí a mi madre el día que me diagnosticaron cáncer de mama.
Ella falleció de cáncer también hacia ya unos años.


Mama, hoy he entendido muchas cosas que antes se me escapaban a la razón. No entendía tu actitud reacia a los médicos, a los hospitales, a la enfermedad, al sufrimiento, a la espera angustiosa de unos resultados clínicos, a la incertidumbre de padecer alguna enfermedad incurable. Todo eso lo entendí hoy; lo que creo que no llegare a entender nunca es que te dejaras dominar por los miedos cuando nos tenias a todos a tu lado para cuidarte y amarte. Me has dejado sola y ahora mas que nunca te necesito. Siempre me animaste cuando me acompañabas a las consultas medicas, apartando malos pensamientos por que sabias que en el fondo tenia tantos miedos como tu por que nos pareciamos, procurando hacerme reir. Pero tu, nunca quisiste ir a los medicos, no quisiste lidiar cara a cara con tus miedos y ahora ya no estas aqui. Mama, yo tengo miedo, muchísimo, un miedo inmenso, pero estoy aquí, enfrentándome con los fantasmas del pasado pero amando la vida como nunca por que buena o injusta, es todo lo que me queda de ti, es todo mi patrimonio, que cuidare con todas las fuerzas que me sean posibles. Quiero vivir, no quiero abandonar a mis hijos de la forma que tu lo hiciste, sin lucha. Ya se que ellos tienen la suya propia y que han de vivirla por ellos mismos, pero la "mama" siempre se necesita en algún momento y yo quiero estar cuando les sea necesaria. Por otra parte, todavía siento que me queda mucho por hacer, mucho para amar y mucho por que vivir. Mama, solo te pido que donde te encuentres, me sostengas cuando en algún momento tropiece o intente abandonar por que mis fuerzas desfallezcan y que, aunque ya no estés físicamente, tu luz me proteja. Tu hija que nunca te olvida. Cinta.

De esta carta ya han pasado seis años y muchas cosas, he amado hasta el infinito( lo sigo haciendo) y sigo teniendo ganas de vivir para hacer un homenaje diario a mis ausentes siempre presentes.

NO PIDO

No pido respuestas...

... solo esperanzas.


No pido futuros...

...solo un HORIZONTE.

Pero hoy (no sabria decir porque),

siento un laberinto en el alma.


Cinta 11/11/2008